Malo za hec

5. okt 2006 6:35

ČE PA IZVEDEŠ KAKŠNEGA OD TEH TRIKOV, SI PA CAR! Okusi vsaj pet od naštetih dejanj, ko te policija spet ustavi (najkasneje po štirih bi te že moral mlatit ko vola): 1. Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh. 2. Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo. 3. Če noče oziroma te vpraša zakaj, reci, da bi rad videl če je tvoja večja. 4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj. 5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko. 6. Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim. 7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom. 8. Pretvarjaj se, da si peder in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo. 9. Če bo rekel ne, začni jokati. 10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim. 11. Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moraš razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš. 12. Povej mu, da so ti všeč moški v uniformi. 13. Podkupi ga s sladkarijami. 14. Poskusi istočasno reči z njim "Dokumente,prosim!" 15. Če ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svinčnik v roko. 16. Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet. 17. Vprašaj, če ima hčerko. Če jo ima, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan. 18. Naj ti vse dvakrat obrazloži. 19. Ponovi potiho vse kar bo rekel. 20. Pogovarjaj se sam seboj. 21. Poskusi mu prodati svoj avto. 22. Vprašaj ga, če ti proda svoj avto. 23. Če te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprašaj, če lahko sediš spredaj. 24. Če bos moral sedeti zadaj, ga poskusi čez rešetko božati po glavi. 25. Preden se boste odpeljal, se prepričaj, da sta se privezala. 26. Vzemi hitro pločevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prišel do tvojega avta. 27. Naj ti pridrži pivo, medtem ko bos iskal dokumente. 28. Reci mu, da prtljažnika ni treba pregledati. 29. Vprašaj ga, če ni eden od Village People in ga vprašaj kje so ostali. 30. Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka. 31. Če odgovori z da, vprašaj, če se je zgodil to tudi med službo. 32. Z nasmeškom se poslovi od njega z besedami:"Pozdrav ženo in moje otroke!" Lep dan in veliko se smejte

5. okt 2006 6:49

Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi. Psička medtem uide nazaj v hišo. Mož jo gre iskat, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer. Žena gre do taksista, ki je že nestrpno čakal, da ju odpelje, ter zanj najde izgovor. "Veste, samo k moji materi se je šel še poslovit!", je rekla. Mož čez nekaj časa pride, se vsede v taksi in pravi: "Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni spraskala, ker se je upirala, ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!" Lep dan in veliko se smejte

5. okt 2006 6:51

Pride možakar, že precej v letih k zdravniku: "Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam... Doktor, mene resnično skrbi- od kje mi naenkrat taka moč?!?!" Lep dan in veliko se smejte

5. okt 2006 6:53

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je postavil sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je kar vabilo h kopanju. Nekega popoldneva je šel v sadovnjak pogledat, če je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil. Že od daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale. Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globljo vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini. Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode." Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit krokodile!" Lep dan in veliko se smejte

5. okt 2006 6:54

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje." Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!!!! No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo." Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej". Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?" "Da, oprostite, nisva namerno..." "Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni." "OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon tolarjev." "Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh. "Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena. "Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha. "Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo." Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?" "35", odgovori ona. "In še vedno verjame v duhove?" Lep dan in veliko se smejte

5. okt 2006 6:56

Deček je dobil kolo ( to je bilo še pred časi, ko je bilo kolo vredno) in mu reče mamica, da se lahko vozi okoli hiše, samo naj ne gre ven na pločnik. Deček se vozi okoli hiše .. se vozi ... po mu je že dolgčas pa gre mal ven na pločnik. Tam mu židje ukradejo kolo in deček se gre zjokat mamici. Potem dobi drugo kolo in mu mama reče da naj tokrat ne gre ven na pločnik, ker mu bodo že spet ukradli kolo. Deček se vozi okoli hiše ... vozi .. in vozi ... pa mu je dolgčas pa gre ven... in mu že spet židje ukradejo kolo. Deček teče spet k mamici se zjokat, ker so mu židje ukradli kolo, mamica pa mu odvrne: "Jim boš že vrnil, Adolf ... " Lep dan in veliko se smejte

5. okt 2006 6:59

Starejši zakonski par se dolgočasi, pa predlaga mož ženi: "Obujam spomine na leta, ko sva bila še mlada. Dajva igrajva se kot nekoč! Jaz bom šel na ulico in se usedel na tisti zid, ti pa zvečer pridi na zmenek. Mož se je popoldan odpravil v mesto in se usedel na zid kot v mladih časih. Čakal je, prisel je večer, za njim noč in koncno jutro, toda žene ni dočakal. Jezen je odšel domov in okregal ženo: "Zakaj nisi prišla na zmenek?" Žena odgovori: "Ker me mama ni pustila." Lep dan in veliko se smejte

5. okt 2006 8:29

en o blondinki zakaj blondinka svojemu otroku dva tedna ne zamenja plenic ? odgovor:ker na paketu plenic piše do 10 kg. sarazeleznikar

5. okt 2006 8:31

Pride enkrat mož(zagrizen gasilec) domov iz gasilskih vaj ves našpičen in pravi:žena od danes naprej,bo pa pri nas tako kot bom jaz rekel.Ko rečem ena se hitro slečeš,ko rečem dva letiš v spalnico na posteljo in ko rečem tri,jaz rinem.No in tako vse do drugega dne čisto mir,ko zvečer mož zavpije ENA,žena res se sleče,DVA,leti v posteljo,TRI in prileti mož,ko akcija že nekaj časa traja,pa zavpije žena-ŠTIRI;ŠTIRI,pa mož ves začuden,saj tega se pa nisva zmenila,žena pa-o,pa sva :cev podaljšat,pa pritisk povečat!!! andreja č.

5. okt 2006 9:24

Rožanec, cel dan bom dobre volje. Lp Dolores