Malo za hec

6. sep 2006 13:35

Mladenič, popotnik skozi mesto, čaka na železniški postaji na naslednji vlak, ki z mesta odpelje šele čez pet ur. Le kaj naj počne medtem. Spomni se, da je od prijateljev izvedel, da je v tem mestu znani bordel in odloči se, da ga bo obiskal. Denarja je imel namreč toliko, da ni vedel kaj bi z njim. In tako je ogovoril neznanca na postaji in ga vprašal: "Oprostite, denarja imam veliko, pa sem se odločil da obiščem bordel v mestu. Mi lahko pokažete pot?" "Seveda!" mu odgovori neznanec. Pojdite naravnost in v tretji ulici zavijte desno. Četrta hiša je bordel." Mladenič se napoti v nakazani smeri, toda med potjo opazuje mlada dekleta na ulici in se ušteje. Zavije šele četrto ulico in se ustavi pred četrto hišo. Nekaj časa menca pred hišo in ne ve kaj naj reče, ko bo vstopi. Toda, ženska srednjih let odpre okno in ga vpraša, kaj počne pred njeno hišo." "Oprostite...." Menca mladenič. "Veste... z dežele sem, popotnik, ki potuje po svetu. Imam veliko denarja, da sploh ne vem, kako bi ga porabil.Ker čakam na vlak sem se odločil, da obiščem bordel, kjer lahko kupiš ljubezen." "Ja, ampak, mladenič! To ni bordel. Bordel je eno ulico pred nami!" mu je pojasnila gospa, ga ocenila od nog do glave, nato pa le pomislila na to, da bi morda lahko zaslužila prav ona, zato mu je predlagala: "Kaj pa če bi kupili ljubezen od mene?" ga je previdno vprašala. "Nič ne bi imel proti!" je odvrnil mladenič. Vstopil je, slekla sta se, mladenič je ženski izročil petsto mark in pričela sta posteljno telovadbo, ko je nenadoma pozvonilo. "Joj, moj mož se je vrnil!" je tiho vzkliknila žena. Obleci se hitro in stopi v kopalnico in se delaj, kot da popravljaš vodovodno cev!" Mladenič res vstopi v kopalnico, odvije sifon in ga prične čistiti. Vstopi mož in žena mu pojasni, da ima v hiši vodovodarja, ki čisti sifon, ki se je zamašil. Mož pokuka v kopalnico in vzklikne: "Pa sem vam ja rekel, da morate zaviti v tretji ulici!" tatam

6. sep 2006 13:35

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, ali ima še kakšno posebno željo. Rekel je, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti vinka iz Logatca. Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, zato ga je poklical v pisarno.Šef:"Ja, Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?" Vinko:"Ah, to ni nič takega! Dosti potijem pa srečujem ljudi..."Šef:"Stavim pa,da papeža ne poznaš osebno." Vinko:"Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam!"Šef:"Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."In je šel KLI Logatec na sindikalni izlat v Vatikan. Komaj je Vinko izstopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:"Ooooooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!"Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih. Naenkrat nastane na avtobusu panika in Vinko pohiti nazaj. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.Šef:"Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. To, da poznaš Busha in Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa tisti Japonček zraven mene vprašal, kdo je pa tisti z belo kapco poleg vinkota, je bilo pa preveč." tatam

6. sep 2006 13:41

Učiteljica v razredu napove prvo uro spolne vzgoje in tako se pouk začne... Učiteljica na tablo nariše eno žensko dojko in vpraša učence : " Ali kdo ve kaj je to?" Mala Suzana dvigne roko in reče: " To je ženska dojka in moja mama ima dve" Učiteljica jo pohvali in na tablo nariše penis: " Ali kdo ve kaj je to?" Vstane mali Janezek (kdo pa drug) in reče: " Jaz vem to je pimpek in moj ati ima dva!" Mala Suzana se pritoži: " Res je pimpek ali penis kakor hočeš, vendar tvoj ati ne mora imeti dveh!" Janezek: " Pa ju ima!!! Enega malega s katerim lula in enega velikega s katerim mami umiva zobe!" tatam

7. sep 2006 4:17

Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo kako jaha po njegovem očetu. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo. Mama je vsa zaskrbljena kaj je sin videl, se obleče in steče za sinom v sobo. Ko jo deček vidi jo takoj vpraša: Mama, kaj si delala z očkom? MAMA: No sine, veš.... tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti trebuh nazaj. SIN: Aja? Samo, a ni to brezveze, ker itak vsako jutro, ko greš ti v službo, pride soseda ,se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj? Lep dan in veliko se smejte

7. sep 2006 9:21

DANES JE POLNA LUNA, JO JE TREBA PREŽIVET, če bo pa za vikend še sonček in boste imeli piknik pa tole: RAŽENJ Raženj je edina vrsta priprave hrane, ki jo poznajo moški. Izgleda pa tako: 1.) Žena gre v trgovino, od koder privleče vse potrebno. 2.) Žena pripravi solato, zelenjavo in posladek. 3.) Žena pripravi meso za raženj, ga da na pladenj in odnese do ražnja, kjer čaka mož in pije pivo. 4.) Mož razporedi meso po ražnju in odpre novo pivo. 5.) Žena gre v hišo, preveri zelenjavo ter pripravi mizo. 6.) Žena pride ven in opozori moža, da je meso že dovolj pečeno in da se je vžgalo. 7.) Mož odloži pivo, naloži meso na pladenj in ga da ženi. 8.) Žena nese pladenj na mizo in servira meso. 9.) Vsi hvalijo moža, kako je dobro spekel meso in govorijo ženi, kakšna srečnica je, da ima takega moža. 10.) Žena po večerji pospravi in pomije posodo. 11.) Mož vpraša ženo, če je zadovoljna, da ji ni bilo treba kuhati. Ko ga čudno pogleda, on zagodrnja, kako da nekatere ženske pač nikoli niso zadovoljne. Petra 1

7. sep 2006 9:51

V švicarsko banko je vstopil možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar. "Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik. "Tri milijone evrov je zašepetal možakar. "Saj lahko govorite glasneje!" mu je rekel bančnik. "Pri nas v Švici revščina ni sramota!" Lep dan in veliko se smejte

7. sep 2006 9:53

Temna noč, nekje nad Gorjanci, potrka nekdo na vrata hiše. Mož odpre in vidi Pluta. Mož se hladnokrvno obrne v hišo in zakriči:"Žena zate je!" Lep dan in veliko se smejte

7. sep 2006 9:58

Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroci dunajski zrezek.Natakar ga vljudno opozori, da imajo v Tunisu veliko boljse specialitete, kot npr. sveza opicja jajca. Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti jajca absolutno sveza. S seboj vzameta pusko in psa. Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne natakar gostu v roke pusko in pravi: - Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo posteno stresel. Ko bo opica padla na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca. - In kaj bo meni puska? zanima gosta. - To je samo za primer, da jaz padem s palme. Potem morate takoj ustreliti psa," odvrne natakar resno. Lep dan in veliko se smejte

7. sep 2006 9:59

Blondinka doktorju pri viziti: "Kdaj bom pa lahko spet seksala po tej operaciji?" Doktor: "Res nisem razmišljal o tem. Je pa tudi res, da ste prva, ki me to vpraša po operaciji mandeljnov!" Lep dan in veliko se smejte

7. sep 2006 14:32

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. "Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela." Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz." V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne sprašuje več, od kod vse to. Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!" Anamarija