Malo za hec

2. okt 2009 9:19

oče s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno .Med potjjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. -Kaj pa je to?vpraša dečko.Oče ga pomeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori: -To so kondomi, sine,uporabljajo se za varen sex. -aha,odgovori sine on vzame zavitek s tremi. -zakaj pa so 3 v škatli? -zato ker je to škatla za srednjošolce-odvrne oče-eden za petek,eden za soboto in eden za nedeljo. Ni slabo, pomisli sin,ko zagleda paket z šestimi. -In ta škatla,6 zavitkov? -Ti pa so za študente,dvakrat v petek dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo. -WOW!-navdušeno opazi sin. -Zakaj pa so potem tisti-držeč v rokah škatlo z 12 zavitki? S kiselim nasmehom oče odvrne- -Ti pa so za poročene moške-eden za januar ,eden za februar,.... golubić

4. okt 2009 21:47

Gre možakar po britofu mimo jame pa not pade. Čez čas pa gre še en možakar na britof prižgat svoji ženi svečo ko naenkrat sliš kako iz jame prihaja en čeden glas. Pa se odloč da gre pogledat, kaj se dogaja . In neenkrat sliš zzzzzz zebe , zebe zzzebe me . Ja pa ja ni čudn, da te zeba ko so ti pa trugo ukral . simpatija

14. okt 2009 21:51

Janez je sumil, da ga žena vara, zato je najel detektiva. Ker ni imel dovolj denarja, je poiskal najcenejšega ... Kitajca. Po nekaj dneh dobi pismo: Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Cheng Lee tumpika

16. okt 2009 18:13

Taxi parkirišče na Ravnah na Koroškem. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Črne na Koroškem. "20 EUR!" odgovori taksist. "Uf, jaz imam pa samo 15 EUR. Me za ta denar lahko peljete tja?" "Ni šans. 20 EUR ali pa greš peš!" "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo teh 15 EUR porabljenih, me daš tam ven?" "Okej, skoči not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Žerjav se izpiše številka 15. Taksist ustavi: "Tak, 15 EUR sma zanucala." Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant. "Ni šans! Marš vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na parkirišču na Ravnah na Koroškem. Stopi do enega taksista in reče: "20 EUR ti dam, če me pelješ do Črne na Koroškem in še 20 EUR, če mi ga pofafaš." "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto Vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, 20 EUR ti dam, če me pelješ do Črne na Koroškem, pa še 20 EUR, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..." angie

16. okt 2009 22:55

Dedek bere cajtnge. Ko glih pregleduje stran z osmrtnicami, pride vnuk in reče: Ka je, dedek, spet si na facebooku! tumpika

19. okt 2009 7:50

ČE BI MICROSOFT IZDELOVAL DVIGALA... Ko bi pritisnili na gumb, bi vas dvigalo vprašalo: " Ali ste prepričani?" Dvigalo bi lahko uporabljali samo ljudje, težki točno 74kg, ker bi bil to Microsoftov standart. V primeru težav bi se pojavila sporočila, kot naprimer: " Dostop do nadstropja ni mogoč. Mogoče je preveč gneče ali pa vrata ne ustrezajo standartom. Poskusite pozneje. Nadstropje ne obstaja. Preverite, ali številka gumba ustreza želenemu nadstropju. Prosimo, počakajte do monca postopka, preden zapustite dvigalo." Prikazovalnik bi vam delil nasvete dneva:" Ste vedeli, da se vrata laže zapirajo, če ne stojite med njimi? Če ne ležite na tleh, se z vami lahko pelje več ljudi. .........................................................................................." Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence. Microsoftova dvigala bi bila narejena za 14 nadstropij. Če stavba ne bi imela dovolj nadstropij, bi jih mogli dozidati. :)) Majda.Sircl

19. okt 2009 7:51

AKT Blondinka, ki je poklicno pozirala gola (drugega tako ni znala) se je pohvalila prijateljici črnolaski: "Včeraj je Van Gogh narisal moj akt!" "Nemogoče! Van Gogh je že davno mrtev!" "Ne, pa ne bo držalo. Ko me je slikal je rekel: "Kadar imam pred seboj tako super model za akt fotografijo, sem jaz Van Gogh Majda.Sircl

19. okt 2009 18:30

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno žvecil žvečilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s pogovorom. "A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?" Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ...." Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo." Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslušal. Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?" Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaškem za zajtrk jemo sveže sadje. Vse olupke, koščke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo." Potem je Slovenec vprašal njega: "A vi na Hrvaškem kaj seksate?" Hrvat se je vzvišeno nasmehnil in dejal: "Valjda!" Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?" Hrvat: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?!" Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v žvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaško! sweets

24. okt 2009 16:17

Vabilo na zdravniški pregled Pozdravljeni! Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vasem osebnem zdravniku in s seboj prinesete vzorec krvi in blata. Po narocilu vasega delodajalca bomo preverili, ali vam je delo v krvi ali se poserjete na delo. Vaša ambulanta renata69 http://renata69.moj-album.com/

24. okt 2009 16:19

Kaj postaja daljše, ko se potegne? Dobro se prileže med prsi, Odlično se fiksira v luknjo In najboljše dela, ko se nateguje? poglej spodaj...... Varnostni pas v avtu! Če ste pomislili na kaj drugega ste vi pokvarjeni ! renata69 http://renata69.moj-album.com/