Malo za hec

30. jan 2015 23:18

   Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

mopsika

30. jan 2015 23:48

>> Vojak priteče h nuni.Zadihan prosi: >Prosim, se lahko skrijem pod vaše >> krilo? Razložim pozneje.< >> >> Nuna pristane.Trenutek za tem pritečeta dva vojaška policaja in vprašata >> nuno, ali je videla vojaka? >> >> >Šel je v tisti smeri,< odgovori sveta sestra. >> >> Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega podkrila, se ji >> zahvali in pojasni, da noče v Irak, na fronto. >> >> Nuna odvrne, da ga povsem razume. >> >> Vojak doda: >Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da sem opazil, da >> imate čudovit par nog!< >> >> Nuna odgovori: >Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi krasen par jajc - >> tudi jaz nočem v Irak!< Nena-morje

31. jan 2015 6:24

GORENJSKI

Marinka in Štefan,ornk škrt par,sta bila poročena že dolga leta.Štefan si je od nekdaj želel poleteti s starinskim avionom,še posebej pa je bil na trnih takrat,ko se je v kraju odvijal letalski miting,kjer so ponujali lete za 100 eur.Štefan je vedno prosil,da bi šel na let,Marinka pa bi odgovorila:"Niti slučajno.100 eur pa je le 100eur."

Leta so tekla in Štefan je ugotovil,da jih nima več pred sabo.Zato je prepričal Marinko,da sta šla gledat vsaj preletavanja in sicer z argumentom,da gledata lahko tako ali tako zastojn.Ko pa sta prišla na prizorišče,je Štefana zagrabila čedalje močnejša želja,da bi vseeno poletel tudi on.Z Marinko sta se zato začela prepirati.

Pilot,ki je imel ravno odmor,je slišal njun prepir in rekel:"Poslušajta,vzamem vaju na en let in če nobeden od vaju nebo pisnil,je let na moj račun.A,če od vaju slišim samo en zvok,plačata 100 eur."

In tako so odleteli v nebo.Pilot se je neprestano dvigoval,spuščal,delal loopinge,se spustil proti tlom tako hitro kot le lahko in se zadnji trenutek spet dvignil.A ves čas ni od potnikov slišal niti besedice.Na koncu je priznal poraz in pristal.

"Presenečen sem,kako to,da nista niti enkrat pisnila?"

Pa pravi možakar:"No,enkrat pa sem se res že skoraj oglasil,ko je ven padla Marinka,a 100 eur,je le 100 eur."

andreja m

31. jan 2015 9:21

Prodajalka v veleblagovnici je opisovala tatiča v trgovini:

" Ko sem videla, da je možakar nekaj skril, sem to takoj povedala hišnemu detektivu, nato pa sem barabo zasledovala. Najprej skozi oddelek z zelenjavo, nato skozi pekarno, končno pa mi ga je uspelo zgrabiti pri jajcih."

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951

31. jan 2015 15:11

Dolazi Bosanac u javnu kuću i na recepciji traži kurvu.

"Idite u subu broj 1."

Ode on i začas se vraća,te ga pita recepcionarka šta je bilo.

"Pa to mi je sestra",kaže on.

"Jaoo,žao mi je,idite u sobu broj 2."

Ode on,no ponovo se vrati.

"Šta je sad bilo?"

"I to mi je sestra:"

"Molim vas,izvinite.Idite u sobu broj 3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja sa velikim sisama."

Ode Bosanac i začas se vrati,te kaže:"A,u p**** m******,i to mi je sestra:"

"Pa kako to?"

"Pa kod koje god dođem i skinem se,ona kaže: Auuu,brate!!!"

andreja m

1. feb 2015 5:14

Zdravnik:"Sestra!",zakriči,"sestra!!!"

Sestra:"Da?"

Zdravnik:"Dajte mi en listek."

Sestra mu poda listek in zdravnik začne nekaj čečkati na listek.

Sestra:"Ampak gospod doktor..."

"Ne motite me prosim:"

"Da.Ampak ,gospod doktor..."

Doktor:"Dajte mi že mir,sem vam že rekel,da me ne smete motiti pri delu!"

Sestra:"Ampak gospod doktor,a ne vidite,da pišete s termometrom?!"

"No,potem pa pojdite do pacientov in poglejte,v kateri riti sem pozabil pisalo..."

andreja m

1. feb 2015 15:04

MAJHNA SIVA CELICA

Majhna siva celica se slučajno znajde v možganih moškega.Vse je temno,prazno in brez življenja.

"Huhuu!",kliče mala siva celica.Ni odgovora.

Ponovno kliče:"Huhuu",še vedno je vse tiho.

Nenadoma se prikaže druga siva celica in vpraša:"Kaj pa ti tukaj delaš tako sama?Pridi z menoj,me smo vse spodaj."

andreja m

1. feb 2015 22:59

   V slovenskem parlamentu zazvoni telefon. Oglasi se pleskar, ki ureja sejno sobo: "Danes ni nikogar, danes delamo...!"

 

Kmet se je pijan sredi noči vrnil domov, zgrešil vrata v hišo in vstopil v svinjak. Slekel se je in legel poleg svinje. Objel jo je in z rokami spolzel po njenem trebuhu, nato pa presenečeno vprašal:

"Marija, kdaj si si pa kupila spalno srajco s tolikimi gumbi?"

 

Ženska, ki je pri kmetu vsak dan kupovala mleko, se je nekega dne pritožila:

"Včeraj je bilo pa mleko čisto vodeno!"

"Kaj pa morem, če so bile krave cel dan na dežju!" je rekel kmet.

 

mopsika

1. feb 2015 23:09

Lepa stran življenja v majhnem kraju je, da če sama ne veš, kaj počneš, to zagotovo vedo drugi. Neverjetno! Če obesiš oblačilo v svojo omaro in ga tam pustiš nekaj časa, se bo skrčilo za dve številki! Poznam skrivnost podjetja Victoria's Secret. Njihova skrivnost je, da se v njihovo perilo ne more spraviti nobena, ki je težja od 60kg. Če lahko moški vodijo svet, zakaj ne morejo nehati nositi kravat? Kako brihtno pa je to, da si že za začetek dneva okoli vratu zavežejo zanko? Najboljši način, da pozabiš na vse življenjske tegobe, je, da si obuješ tesne čevlje. mopsika

2. feb 2015 4:38

SEZONA LOVA

En kmet je imel velike težave s sex-om,pa se je oglasil pri zdravniku.

Zdravnik:"Vsakič,ko vas prime,da bi sexali,pustite vse delo na polju in zdrvite domov."

Kmet:"Pa saj sem to že poizkušal,pa preden pridem do hiše,se tako utrudim,da mi vse pade dol."

Zdravnik:"Naslednjič vzemite s seboj puško in vsakič,ko vas bo prijelo,ustrelite v zrak in naj žena pride do vas."

Čez dva tedna sreča zdravnik kmeta na cesti in ga pobara,kako učinkuje njegov nasvet.

Kmet:"Prve tri dni je bilo odlično...potem pa se je začela sezona lova...in od takrat je nisem več videl."

 

 

 

andreja m