21. mar 2008 22:22

Mladoporočena Marta reče prijateljici: "Upoštevala sn tvoj nasvet in na poročno noč dala možu za večerjo dvanajst ostrig." "Ja, in? Je delovalo?" "Samo sedem jih je delovalo!" tumpika

22. mar 2008 19:42

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov. Tvoj Janezek tejka77

22. mar 2008 22:52

Starejši par ima prometno nezgodo in že se dvigata v nebo. Med čakanjem na to, da jima dodelijo sobo v večnosti, se ozirata naokoli. Žena je očarana, krajina jo navdaja z mirom in zadovoljstvom: "Dragi, tukaj je super. Res sem srečna, da sva prišla sem." Stari izbruhne: "Če ti ne bi toliko težila z zdravo prehrano, bi bila tukaj že pred 15 leti!!!" tejka77

24. mar 2008 9:07

Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodisce. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo. Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo. Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!" Po 10 udarcih je blazina uničena. Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, in si resnicno zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini. Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje. Rece mu: "Ti si dober človek. Vasa gimnastika je vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo imas dve želji.." Slovenec pomisli in rece: "Hočem 40 udarcev!" Krvnik je šokiran, a vseeno vprasa: "In kakšna je tvoja druga želja?" Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!" tejka77

24. mar 2008 9:38

Dekle,23let,visoka,lepa,črni lasje,modre oči,uspešna,zaposlena,bogata, išče moškega s podobnimi lastnostmi, da bi mu prodala deset kubičnih metrov bukovih drv. golubić

25. mar 2008 10:40

SMO ŽENSKE RES TAKO ZELO ZAHTEVNE!?!?!

 

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile moža. Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

1. Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!

2. Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se povzpnete v višje nadstropje!!!

3. Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje.

4.Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!

 

Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja na vratih prvega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO!" In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

 

Na vratih drugega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE!" In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

 

Na vratih tretjega nadstropja piše:

"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI!" Waau, pomisli ženska, a gre naprej.

 

Na vratih četrtega nadstropja piše:

"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH!" Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

 

Na vratih petega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI!" ...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.

 

Na vratih šestega nadstropja se izpiše:

"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH , TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!! HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO. Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina, tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!! V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX! V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ. Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA."

 

Bi moralo to nam ženskam kaj povedati!?! 

Lep dan in veliko se smejte

25. mar 2008 20:56

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice.Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki,sestre pa vedo le to,da so očetje temnopolti turist,neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje,vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo,naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavi,nakar Jelinčič zgrabi malega črnčka,ga nežno,poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom. Sestre zavpijejo za njim:"Gospod Plemeniti,kaj pa je z vami?Vi in vaša žena sta belca!" Jelinčič naglo odvrne:"Veste kaj,ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi,da morda hranim Hrvata!" tejka77

25. mar 2008 20:58

V času prejšnjega sistema učiteljica vpraša Janezka: - Janezek,kdo je po tvojem mnenju največji bojevnik vseh časov? - Josip Broz Tito - Sedi,pet! Janezek sede,skrivaj potegne iz torbe fotografijo in zašepeta: - Oprosti,Rambo,a kariera je vendarle kariera. tejka77

25. mar 2008 20:58

Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se,ko pride do avtomobila,ga komaj odklene.Ko končno sede za volan in spelje,se za njim odpelje tudi policaj. Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo. Seveda mora opraviti alkotest,a kaj,ko pokaže 0,0! Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta. - Pa jaz sem danes samo vaba. tejka77

25. mar 2008 21:00

Moski srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti veceru ugledal napis: Obiscite bordel NUNE, 10km. Po nekaj minutah voznje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE,5km. Malo kasneje zagleda se tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno. Ker si je zazelel zabave, je zavil desno in prisel pred velik kamnit samostan z napisom: Bordel NUNE. Pustil je avto na parkiriscu in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj zeli, ga je brez besed peljala skozi nestete sobane in hodnike do nekih vrat. Potrkajte tukaj, mu je narocila in odsla. Moz je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Placajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika. Moski je placal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkiriscu, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena. Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE. tejka77