Malo za hec

26. apr 2015 22:35

26. apr 2015 23:19

Hehehe... še cena manjka zraven :D

27. apr 2015 7:35

DARILO

Pride človek na železniško postajo in reče; "Ali mi lahko daste vozovnico za vlak v vrednosti 30 tisočakov z jutrišnjim datumom?"

"Do kam pa in od kod?"

"Od tukaj,do kam,pa sploh ni važno,samo da bo čim dlje."

"Ne razumem."

"Veste,jutri pride moja tašča na obisk in ker ima rojstni dan,ji bom podaril vozovnico za vlak."

27. apr 2015 16:01

   Nekega dne na taščina vrata potrka zet s kovčkom v roki. Tašča ga vpraša:

Kaj pa počneš tukaj?
Skregal sem se z vašo hčerjo.
In?
Poslala me je k hudiču!

28. apr 2015 6:21

HVALA

Janez pride k spovedi in reče: "Včeraj sem sedemkrat seksal."

"Ali si prevaral ženo?"

"Ne,nisem."

"S katero pa si sedemkrat seksal?"

"Z ženo."

"No,to pa ni greh.Zato ti ni bilo potrebno priti k spovedi."

"Veste kaj,nekomu pa sem se res moral pohvaliti."

28. apr 2015 15:58

- Ko sem bila včeraj v kinu, je za deset minut zmanjkalo elektrike.

- In? Je zavladala panika?

- Je, ampak šele takrat, ko so se znova prižgale luči.

.......................................................................

Tajnici večje firme v Mariboru se pogovarjata in ena reče:

- Včeraj me je šef peljal na poslovni razgovor v Ljubljano!

- Potem ti je pa gotovo pokazal zmaja?

- Ja je, že v Celju!

.......................................................................

Skupina obiskovalcev je prišla v tovarno izdelkov iz lateksa. Najprej so jim ponosno razkazali linijo, na kateri so izdelovali dudke. Nato so si ogledali ležišča iz lateksa, povsem na koncu pa še proizvodnjo kondomov. Na koncu linije je bila nekakšna naprava z iglo.

Nek obiskovalec je opazil, kako le ta preluknja vsak deseti kondom. Začudeno vpraša vodiča:

- Pa vi resnično namerno preluknjate vsak deseti kondom?

- Tako nekako.

- Ali je to dobro za posel s kondomi?

- V bistvu ne. Je pa odlično za posel z dudkami.

29. apr 2015 4:20

ZAJTRK

Janezek je bil na služenju vojaškega roka in po nekaj dneh je prejel zaskrbljeno mamino pismo: "Dragi Janezek! Upam,da zjutraj pravočasno vstaneš.Res nebi bilo lepo,če bi zaradi tebe morala čakati na zajtrk cela četa."

DŽUNGLA

Pride Mujo v džunglo in sreča Tarzana.

Začela sta se predstavljati eden drugemu:

"Jaz Tarzan."

"Jaz Mujo."

"Moja Jenny."

"Moja Fata."

"Moja Chita."

"Moja ne čita."

30. apr 2015 6:09

Na podeželju prijatelj vpraša novopečenega voznika: "No,kako ti gre kaj vožnja?"

"Po šahovsko."

"Kako po šahovsko?"

"Zbijem kmeta,zbijem konja..."

30. apr 2015 18:28

andreja m - hahahaha............

Natakar je gostu v lokalu postregel kozarček žganja. Gost ga je nagnil in izpil vsebino, nato pa se je stresel in rekel:

- Takle majhen požirek, pa te vsega skrči.

- Nobene reklamacije ne sprejemam! je rekel natakar. Vi ste tako majhni že vstopili v lokal.

................................................................................

Eskim je čakal na svoje dekle. Čakal je in čakal, minila je že debela ura, toda nje še vedno ni bilo.

Čez nekaj časa je iz žepa vzel termometer, ga pogledal in rekel:

- Če je ne bo pri minus 50, grem domov!

................................................................................

Moški pride v nočni klub in lastniku lokala ponudi:

- Za tisoč eurov mesečno, bi masiral vaše plesalke!

- "Prav!" je rekel lastnik kluba. "Imate denar s seboj?"

30. apr 2015 19:00

No, temule sva se pa z mamo konkretno nakrohotali! Babka, tudi vaši so vrhunski! Dekleta, polepšate mi dneve s temi štosi