Malo za hec

6. jun 2007 6:45

Župniku pride brat na obisk. Nekaj časa se pogovarjata, potem pokliče škof, da naj se nujno oglasi na škofijo. Župnik pravi: veš kaj, čez pol ure imam eno spoved, ena ženska bo prišla, pa ne bi rad da se to vleče, daj me ti zamenjaj, saj sva si podobna, ne bo nihče nič opazil. Brat se upira, pa saj jaz tega ne znam, pa kako bom........Župnik ga pomiri: saj je čist enostavno, zmeraj je enako, rekla bo, da je grešila, da je sexala. Če je sexala s svojim možem, naj zmoli zdravo marijo, če je s frentnim, naj izmoli tri in to je vse. Dober, tole bom pa že znal.

In res, na spoved pride ženska, reče da je grešila, da je sxala, on pa takoj nazaj: izmoli zdravo marijo. Ja, odvrne ženska, sexsala sem s frentnim moškim. Pol pa izmoli tri zdravo marije. Ja, to pa ni vse, odvrne ženska, sem mu ga še pofafala. Sedaj je župnikov brat v zadregi, tega ni pričakoval, zato reče ženski: počakaj mal, nekaj izmoli, moram se mal pozanimat, kaj naj ti dam za pokoro. Gre ven iz spovednice in sreča ministranta in ga vpraša: kaj župnik deva za fafanje?

- včasih čokoladico, včasih kakšen piškot, kakor kdaj, odvrne ministrant. 

ežoj

6. jun 2007 11:05

Neki možakar je vozil avto navzdol po ozki planinski poti. Neka ženska je vozila po isti poti navzgor. V trenutku,ko ga je zagledala,je ženska odprla okno in zakričala moškemu: "Svinjaaaaaaa!!!" Možakar je še hitreje odprl okno svojega avta in ženski zakričal: "Kraaaaavaaaaa!" Nedaleč zatem,za ovinkom,je sredi poti stala velika divja svinja.Možakar je zaviral,toda bilo je prepozno.Zaletel se je! Nauk zgodbe:"ko bi moški vsaj kdaj poslušali....... Naj vsak dan bo s soncem obsijan

6. jun 2007 11:07

Policaj svojemu kolegu:"Čuj,katerega smo pa danes?" Drugi začudeno:"Koga bi pa morali?" Naj vsak dan bo s soncem obsijan

6. jun 2007 11:22

Veste kakšna je razlika med taščo in soncem??? NOBENA, ker ne moreš pogledati ne v eno ne v drugo. Boge tašče Anamarija

6. jun 2007 12:14

Tale je pa tisti, ki sem ga obljubila pred petimi mesci. Mož pogleda ženi "mucico". "Joj, taka izgleda kot, da ima peronospero" "Jah, če jo pa špricas le enkrat na leto" Anamarija Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 06. jun 2007 12:15:51

8. jun 2007 20:06

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. "Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci." "I sto je bilo dalje?" "Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis." "I dalje, dalje ..." "E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli." "Dobro, dalje, dalje..." "I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle: "Decki, a sad na posao." "I eto, mi smo dosli." tumpika

8. jun 2007 20:53

ti pa me, tumpika, skozi spomneš na kak star vic. Gre pa takole:

Mlad policaj, po " obhodu terena " se vrne v pol. postajo. Komandir ga vpraša če je bilo kaj posebnega. Ne, odgovori, razen, da sem v parku srečal čisto nago žensko. In ti si je, seveda ignoriral. pripomne komandir. Seveda, odgovori mlad policaj, in to dvakrat. 

ežoj

8. jun 2007 22:03

Gresta dva policaja po parku, ko čujeta, ka v grmovju nekaj šumota. Pa se zadere policaj: Kaj se dogaja tu not? Vun z grmovja pogleda moška glava. Policaj: Kaj delaš v grmovju? Moški: Seksam. Policaj: Pa to je prepovedano! Pet jurjof kazni. Pa pogleda vun še ženska glava. Policaj: A dva sta! Deset jurjof! tumpika

10. jun 2007 10:07

Osao Haso u policiju prijaviti Fatu da je iracki spijun. Pita policajac: kako si saznao? Cuo sam sinoc kad se derala:  SADA ME HUSEINE!

Nena-morje

10. jun 2007 12:42

Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se navdušita, da bi zapeljala en krog. Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim nagrobnim spomenikom. Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???" Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"*

 

Rebeka