Malo za hec

23. mar 2007 17:57

Pride nekega dne ženska v lekarno pa rece lekarnarju: "Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!" Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?" Ona: "Ubila bom moza!" Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!" Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena. Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate recept!" Mijan

23. mar 2007 22:28

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami. Vsebovati pa je morala naslednje elemente: 1. religija 2. sex 3. skrivnost Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja: "O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!" tumpika

25. mar 2007 20:19

http://www.mojvideo.com/view_video.php?viewkey=94759a tumpika

25. mar 2007 21:56

Pride nimfomanka k psihiatru. Psihiater: "No, gospa, Kr uležte se!" Nimfomanka: (vsa nasmejana) "Kok ste pa tok hiter pogruntal, ka MI fali?" Kakšna je razlika med žensko in žabo? Nobene. Obe kvakata, imata stalno hladne krake in ju je strah štorklje. Se srečata dve spodnjici v pralnem stroju. Reče prva: "As bla na dopustu?" Druga: "Zaka?" Prva: "Ks tak rjava!" Kristina

26. mar 2007 22:07

IZGON HUDIČA V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo, v njej pa našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase stark, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo in potem je ona v besu zapustila stanovanje. Stvar dela ČUDEŽE! tumpika

28. mar 2007 12:57

upam da se ne ponavlja: Draga tehnična pomoč! Lansko leto sem nadgradila Fanta 5.4 v Moža 1.0. Opazila sem, da je novi program kmalu začel izvajati čudne spremembe na računskih modulih ter je onemogočal dostop do cvetnih in nakitnih aplikacij. Vse te aplikacije so pod Fantom 5.4 potekale popolnoma nemoteno. Prav tako je Mož 1.0 kratkomalo odstranil mnoge dragocene in pomembne programe, kot na primer Romantika 9.9, in namesto njih naložil nepomembne, med katerimi so tudi strašno dolgočasni Nogomet 5.0 in košarka 3.0. Pogovarjanje 8.0 se več ne zažene, Pospravljanje 2.6 pa preprosto zruši sistem. Težave sem poskušala rešiti s Teženjem 5.3, toda neuspešno. Prosim, pomagajte mi! Šifra: Obupana. Draga Obupana, Najprej je treba vedeti, da je Fant 5.4 zabavni program, Mož 1.0 pa operacijski sistem. Poskusite vnesti C:MISLILA-SEM-DA-ME-LJUBIŠ, nato zaženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi nato moral samodejno zagnati Krivdo 3.0 in Rože 7.0. Vedite pa, da Moža 1.0 ne smete prevečkat zaganjati in uporabljati, ker se bo vklopila Tečnoba 2.5, Molčanje 4.2, Buljenje TVja 7.0 in/ali Pivička 9.4. Pivička 9.4 je, mimogrede, zelo moteč program, ki lahko med drugim sam od sebe zaganja Glasnosmrčanje.mp3 datoteke. NIKAKOR pa ne nanašajte v sistem programa Tašča 1.0 in ne poskušajte povoziti Moža 1.0 spet s Fantom 5.4. To niso podprte operacije in bodo povzročile sesutje Moža 1.0. Če povzamemo, Mož 1.0 je odličen operacijski sistem, ima pa omejen pomnilnik in se zelo počasi uči novih programov. Razmislite o nakupu dodatnih programov, ki bodo izboljšali njegov učinek; predlagamo Dobro Hrano 3.0 in Sexy Perilo 5.3. Veliko uspeha! Ekipa tehnične pomoči. (povzeto po reviji Računalniške novice, 2007, 6/XII, 8) Drejček

30. mar 2007 11:23

Veste s kom spi zvesta žena? Z možem, ker z drugim je budna. Anamarija

1. apr 2007 10:09

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil posto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali. Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonboniero. Pri drugi hiši ga je stari znanec povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko. Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobožala ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi se topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha se dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja. Pogleda blondinko in vpraša: "Poslušaj, kaj takega se s svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?" "Ah, to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo, sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´ Ampak zajtrk je pa moja ideja!" tumpika

1. apr 2007 20:02

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze: "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste uodličnoj formi, a imate 80 godina?" Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi." Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja...Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?" Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?" Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?" Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi." Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?" Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??" Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina!" Starac: "Djed ima 118 godina." Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu." Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?" Starac: "Ma on bas i ne bi....nego roditelji vrse pritisak na njega..." tumpika

1. apr 2007 20:53

Uslužbenec je pogosto zamujal s prihodom na delo in šef ga nekega dne vpraša: "Kakšen izgovor imate pa danes?" "Zbudil sem se pol ure prepozno, zato sem zbudil ženo, ki se je v petih minutah umila, oblekla in naličila ter me odpeljala proti podjetju. Med potjo je na najin avto padel meteorit in morali so priti gasilci, da so naju živa in zdrava izrezali iz avta. Ker imam prijatelja, ki je pilot helikopterja sem ga poklical da je prišel na kraj nesreče po mene, nato pa me je peljal s helikopterjem v službo, ker pa se je iz tovarniškega dimnika preveč kadilo pilot ni mogel pristati, zato me je odpeljal do letališča, od koder sem moral iti najprej z avtobusom, nato pa še z vlakom, da sem prišel v službo in malo zamudil." "Laž! Velika laž! Je vpil šef. "In veste kje sem vas odkril? Da se je vaša žena uredila v petih minutah! Nemogoče! Velika laž!" tumpika