Malo za hec

26. jun 2012 22:12

Gozdnim živalim je prišlo na uho, da si je medved naredil spisek živali, ki jih bo pobil. Vsi so se prestrašili, čez nekaj časa pa jelen ni več zdržal psihičnega pritiska in je šel medveda vprašati, če je res, kar se govori v gozdu.

>Medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje<

>Yup!<

>Pa sem jaz na tej listi?<

>Yup!<

Naslednji dan najdejo jelena mrtvega.

Po jelenu se okorajži volk.

>Hej medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje.<

>Yup!<

>Pa sem jaz na tej listi?<

>Yup!<

Naslednji dan najdejo mrtvega tudi volka.

Zdaj se odloči za obisk pri medvedu zajček.

>Živjo medo! A sem jaz tudi na tvojem spisku?<

>Yup!<

>Pa bi me lahko zradiral z njega?<

>Yup, ni problema!<

Komunikacija je vse.

26. jun 2012 22:17

"Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"

 
Mož: "Žena, dajva, igrajva se Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."
 

> Se prepirata mož in žena, pa pravi žena:
"Ves denar zapraviš v gostilni!"
"Ti pa vsega za šminke!"
"Ja, ampak jaz se šminkam, da bi bila lepša."
"Saj jaz tudi pijem, da bi te videl lepšo..."
 
Družinski pogovor:
"Draga, kaj ko bi si privoščila en lep vikend..".
"Prav imaš. Dajva si ga!"
"No, prav. Potem pa se vidiva v ponedeljek!"

F

ranci se pripelje v avtopralnico z močno obtolčenim avtom.
"Pranje, prosim!"
"Naj ga še zlikamo?"  vpraša delavec v pralnici.
 
 
"Ali verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?"
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar!"
 

Mož se vrne iz službe: "Žena! Danes sem bil v zavarovalnici in sklenil
življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"
 

26. jun 2012 22:21

 "Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?" "Dokler vama ne bom šla na živce.""A samo tako na kratko ste se oglasili?" :

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo. "Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?""Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!" 

26. jun 2012 22:22

Prijatelji so šli vsak dan po službi na pijačo, samo eden nikoli ni imel
 časa.
 Pa so ga vprašali, zakaj on ne hodi z njimi.
 Je rekel, da gre domov kuhat.
 A je žena bolna?
 Ne, lačna, je bil odgovor.
 In kaj imaš od tega, če kuhaš? so ga vprašali .
 Če dobro skuham, mi potem žena zvečer pomaga likat!

13. jul 2012 14:38

Janezek: "Kateri šport je najbolj varen?"
Ata: "Šah."
Janezek: "In kaj je najhujša poškodba pri šahu?"
Ata: "Izpah čeljusti zaradi zehanja."

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!". Punca prime GSM in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka ..."Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Jo nategneš še enkrat!"

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: "Tukaj ni rib."Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: "Tukaj ni rib."Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže...
Z neba zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni rib."
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?"
Z neba se zasliši: "Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru."

20. jul 2012 15:09

Ko sem nazadnje kupoval z ženo v supermarketu, sem predlagal, da kupiva zaboj piva za 25 evrov. Bila je odločno proti, ampak potem si je kupila dnevno kremo za 70 evrov. Rekel sem ji, da bi bila po zaboju piva videti precej lepša kot po kremi. In tako se je začel najin zadnji prepir, pa sploh ne vem, zakaj.

29. jul 2012 18:58

Janez in Marko se nekaj prej vračata iz službene poti.

Janez Markotu:"Meni se zdi, da me žena že nekaj časa vara, pridi Marko z mano, da boš za pričo ko je bom zalotil pri varanju."

Seveda je bil Marko zato. V Janezovi spanici najdeta ženo v postelji z ljubčkom. Žena se vsa prestrašena prične opravičevati;" Poglej Janez, uro, ki sem ti jo dala za rojstni dan , mi je dal on, prstan, ki sva ga dala hčeri mi je dal on, atvo, ki stoji pred hišo mi je dal on. . . . "

Janez ves besen pogleda Marka in vpraša: "Kaj naj naredim?"

"Kaj premišljuješ, pokrij ga, da se ne prehladi."  svetuje Marko

1. avg 2012 20:23

Evo, tale "kulinarični" štos me je danes spravil v dobro voljo:

Star kitajski pregovor pravi, da pes, ki laja, ni dovolj kuhan!

1. avg 2012 21:28

Pride moški v gostilno, da bi si privoščil kaj dobrega pojesti.

Kelnarca pristopi k njemu vsa žalostna in začne naštevati menije.

"prvi meni, drugi meni tretji meni", pa se moški razjezi in ji pravi

Kaj me briga kdo te ni, jaz te tudi ne bom, sem prišel samo jssti.

12. avg 2012 11:04

Žabarski šnopsek spoznaš , ko ti  nalijejo  šilček vode in te s pendrekom po hrbtu, da mal' speče.

Franček in Jožek se pogovarjata in Franček  zaupa Jožeku, da ga že dalj časa zanima vprašanje kako ugotoviti ali je riba ženskega ali moškega spola. Jožek se čudi nad prijateljevo nevednostjo.  "To je pa res čisto enostavno, v vodo vržeš košček kruha in opazuješ. Če je kruh pojedla, je ženka, če je pa pojedel, je moški."

 Stanko je bil v Nemčiji. Tam so mu razkazali vsa čuda nemškega napredka, tako da je Stanko že skoraj dobil kompleks manjvrednosti. S seboj v Prlekijo je pripeljal enega izmed nemških znancev. Ko se peljeta mimo vaške cerkve je bilo ravno poldne. Walter se čudi kaj neki pomeni to zvonenje. Sedaj Stanko pride na svoj račun in Walterju brezbrižno pojasni ,da je to mobitel njihovega župnika.