Malo za hec

8. okt 2008 8:02

Zakaj je psihoanalizo laže opravljati pri moških kot pri ženskah? Ker se je pri psihoanalizi treba vrniti v otroštvo,moški pa so tam že vse življenje. golubić

8. okt 2008 8:06

V krčmi kje se zbirajo tatovi in žeparji,eden od njih lista po najnovejši modni reviji. -Od kdaj pa tebe zanimajo modne smernice?-ga začudeno vpraša prijatelj. -Saj me ne.Samo gledam kje bodo naslednjo sezono prišiti žepi. golubić

8. okt 2008 16:15

Imel sem tezave s svojim racunalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega soseda, Romana, cigar soba je se najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in ga prosil, da pride pomagat. Roman je pritisnil na par gumbov in takoj resil problem. Ko je ze odhajal, sem zaklical za njim, "Kaj pa je bilo narobe?" Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T." Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprasal: "ID deset T? Kaj pa je to? Ce bi slucajno moral to se kdaj popravljati, seveda.." "Kaj se nikdar niste slisali za ID deset T napako? "Ne," sem naivno odgovoril. "Natipkajte, pa boste videli." Tako sem napisal: I D 1 0 T Svoje čase mi je bil ta zagaman mulc še simpatičen ... tumpika

10. okt 2008 18:09

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole: Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj da ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delo, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali *****rije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami glejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega. Zakaj pa ne . Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege sabo prpelajo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že fejst stara. Zdaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka zdaj sem car na vesi. Zato: Živeli Bosanci !

ežoj

10. okt 2008 18:30

Ežoj,  - ampak prvega odstavka pa ne razumem , 

 

 

Cila

10. okt 2008 19:10

Znanca se srečata pa vpraša prvi drugega: - kje pa je tvoj sin, že dolgo ga nisem videl drugi mu odgovori: na fakulteti pa spet prvi: a res, kaj pa študira? drugi: nič, streho prekriva. daga

10. okt 2008 22:50

Šta uradi Mujo, kad završi na pravnom fakultetu? Uzme alat i ide na ekonomski fakultet. tumpika

10. okt 2008 23:22

Se po dolgih letih srečata dva osemdesetletnika, bivša sošolca v Ljubljani. Se pogovarjata, pogovor nanese na dogodivščine iz mladih let. Reče prvi: - "Ti, a Osmica še stoji?" - "Ja, ja, še stoji", odvrne drugi. - "Uh, se spomniš kok smo ga tamn sral, madonca je blo fino. Kaj pa Nebotičnik, še stoji?" - "O ja, Nebotičnik tud še stoji." - "U matr, kok smo ga šele tam gor biksal, se spomniš? Ja kaj pa Nama, a še stoji?" - "O ne, nama pa že dolg ne več....", odgovori drugi. Lep pozdravček, S.

11. okt 2008 4:15

Možakar vstopi v prodajalno in reče: "Dober dan. Dajte mi prosim očala z dioptrijo -5."

"Nimamo."

"Kakšna prodajalna pa sploh ste, če nimate očal take dioptrije?"

"Mesnica."

 

Lep dan in veliko se smejte

11. okt 2008 4:15

Nakupovalka vpraša branjevko na tržnici: Je to res slovensko sadje?

Branjevka ji zabrusi: Ali želite sadje jesti ali se z njim pogovarjati?

Lep dan in veliko se smejte