Malo za hec

14. avg 2006 22:55

Mujo sinu: "Tup si ko drvo" in potrka po leseni mizi. Sin: "Tata, neko kuca" Mujo:"Ja ču otvorit". Aki

15. avg 2006 13:27

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša: "Dragi, te rože so zame?" Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico." Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa *****!" Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?" Nena Nena-morje

16. avg 2006 8:45

Mujo pride v trgovino televizorjev: "Ali imate barvnega?" "Seveda!" "Potem mi pa dajte rumenega!" Blondinki so našli zmrznjeni v drive-in kinu. Hoteli sta gledati film "Pozimi zaprto!" Kyara

16. avg 2006 10:22

Trije moski modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo. Prvi pripoveduje: "Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti." "To ni še nič," reče drugi, "Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi skodrana kot koder." "Vesta kaj," dodaja tretji, "moja je zabita kot noč. Ko je prejsnji teden šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa." val

16. avg 2006 10:25

Šofer tovornjaka ustavi prostitutki: "Kaj narediš za 50 evrov ?" "Vse!" "No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!" val

16. avg 2006 22:05

Janez, jest se bom ločil!" "V čem je pa problem med vama?" "Že tri tedne ni z mano spregovorila niti besedice!" "Ne seri, take več ne boš dobil !!!" tumpika

17. avg 2006 9:30

60-letnik se ženi z dvajsetletnico. "Ne stoj ga srat," ga svari prijatelj. "Leta ne prizanašajo - si ti kej pomislil, kako bo čez 10 let?" Ženin odmahne z roko: "Ma kaj če bet! Ženska pri 30 pa res še ni stara!"

17. avg 2006 11:54

Pride mala siva celica v moške možgane. Pa kliče:"Juhu, je kdo tukaj? Juhu, kje je kdo?!" Nikjer nobenega, odgovori ji samo odmev. Čez nekaj časa prileti druga siva celica in ji zakliče: "Kaj pa ti počneš tukaj? Pridi, mi smo vsi spodaj!" Gre pijani Francelj ponoči čez britof domov in se zvrne v jamo. Zjutraj še ves omotičen leze ven. Vidi ga grobar in ga useka po glavi z lopato: "Še nobeden mi ni pobegnil, pa mi tudi ti ne boš!" zelvica

17. avg 2006 15:49

Tole se pred nekaj meseci prejela po e-pošti. Zadeva: VABILO NA UPEPELITEV Ker ste dosegli predpisano starost in naša družba ne more več pričakovati nobene koristi od vas, ste avtomatsko zapadli upepelitvi po 1. odstavku 7. člena Zakona o upokojenih in drugih nekoristnih občanih /Ur.l. 8079 z dne 31.4.1975/ Zato se morate takoj ali najkasneje v roku 15 dni zgasiti v naši podružnici pred pečjo št. 5 zaradi upepelitve vaše nadvse smešne in škodljive pojave. Biti morate tešči in popolnoma trezni, da ne bi prišlo do poškdbe peči. K upepelitvi se javite trezni, obriti, v svežem perilu in z dobro umitimi nogami, ker dezodoracijske naprave še nismo inštalirali. Predhodno morate izprazniti mehur, da ne bi pogasili ognja. Iz istih razlogov morate odstraniti vodo iz kolen. S seboj prinesite malo bukovo poleno, aktovko premoga, posodo za ocvirke in škatljico za koščice. V kolikor prej poravnate poštnino, bodo vaši posmrtni ostanki poslani domačim po vaši želji, v nasprotnem primeru pa jih bomo dostavili tovarni JUGOGNOJ, za nadaljno predelavo. Ta dopis velja kot odjavnica na matičnem uradu in kot opravičilo pri podjetju SLOVENIJATRUPLO, če bi vas obdolžili krivde za neizpolnitev svojega lastnega plana. PRIČAKUJEMO VAS Z ZAKURJENO PEČJO ! ......................................................................................................Direktor .................................................................................................Kostko Smrtnik l.r. Co.: - arhiv

17. avg 2006 20:01

Zgodba o Koali in martinčku Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?" Koala pravi: "Kadim đolo, ow pridi gor in probi." In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par. Čez nekaj časa martinček postane žejen. "grem do reke kjer se bom pošteno napil" reče martinček! Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?" Martinček mu razloži, da sta s Koalo skadila par đol, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo. Krokodil se odloči da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa… Krokodil zavpije: "Hej, ti!" Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne… "Fak stari!!!!! …….Koliko vode si pa ti spil?!!" -------------------------------------------------------------------------------------- Ko sem sla danes na malico sem opazila na klopci sedeti starejso zensko, ki je jokala. Stopila sem do nje in jo vprasala. kaj je narobe. Ona je rekla: "Doma imam 22 let starega moza. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi naredi palacinke, peceno klobaso, svez sok in lepo diseco kavo." Pa sem rekla: "In zakaj potem jocete?" Ona rece: "Skuha mi domaco juhico za kosilo, moje najljubse piskote in potem se ljubi z menoj pol popoldneva". Recem: " A, no zakaj potem jokate?" Rece: "Za vecerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubsim posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj. Recem: "Ja gospa za kaj hudica se potem tle jocete?" Ona rece: "Ne spomnim se, kje stanujem!" tatam