Malo za hec

9. avg 2006 10:21

eko pa še meni dva boljša... A slučajno veste kako se reče ženski brez mobitela? Bejba b(r)ez veze:) ------------------------------------------------------------------------------------------ Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu. Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas." Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi." sem se pa že lepo narežala zgornjim, pa pokazala svojmu:) lep dan, pa veliko smeha! maja plus, en novi, ravnokar prebran na sosednjem forumu:) Pride en 85 letnik k dohtarju na pregled. Doktor ga malo zasliši:"Kako kaj gospod? Vse v redu?" "Seveda! Vse je super. Našel sem si 30 letno ženo in zdaj pričakujeva otroka." "Gospod, povedal vam bom eno zgodbo. Bil je en strasten lovec in ko se je začela sezona lova na medvede, je bil tako neučakan in živčen, da je zjutraj namesto puške pograbil marelo in šel z njo na lov. V gozdu ga napade medved in možakar z marelo nameri proti medvedu, pritisne in BUM, medved mrtev pade." "To je nemogoče!" "Je mogoče, razmislite malo." "Ha! Že vem, neko drug je streljal!" "Točno to vam skušam dopovedat!" Sporočilo je spremenil(a) majamarko dne 09. avg 2006 10:23:12

9. avg 2006 12:08

Ostareli par leži v postelji: Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..." On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati. Ona: "Nato si me nežno poljubil ..." On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne. Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..." On jezno vstane in odkoraka iz spalnice. Ona: "Ja kam pa greš zdaj?" On: "V kopalnico po zobe!" ZOHA

9. avg 2006 12:17

Pride nuna h ginekologu in se potoži:Gospod ginekolog,ko imama menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice!On jo ves začuden pogleda,dvigne glavo in odgovori:Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan! ZOHA

9. avg 2006 12:27

ZOHA Ognjič

9. avg 2006 13:20

V domu upokojencev se spoznata in zaljubita 2 80 letnika. Poročita se in naredita žurko za vse v domu. Seveda jim v domu zrihtajo sobo in od poroke dalje živita skupaj. Na poročno noč se celo noč držita za roke, ravno tako naslednjo, pa še naslednjo,.... Čez kak mesec se mož zvečer vleže v posteljo in obrne ženi hrbet. Žena je žalostna vendar ne reče nič. Naslednji večer isto. Nato ga tretji večer vpraša: Dragi moj mož, kaj je narobe? Sem te s čim prizadela, da si mi obrnil hrbet? In mož odgoovri: Joj, nisem si mislil, da si takšna, potrebna. Pa ne morem jaz vsak večer seksat! Ana

9. avg 2006 14:02

Se gresta konj in zajec potepat! Pa konj pade v jarek in nemore ven ,pa prosi zajca :zajec prosim pomagaj mi! Zajec odgovori:nremorem premejhen sem ti si pa prevelik ,lahko pa grem po pomoč! In res gre zajec po pomoč ,naleti na tipa z BMW-jem ga prosi za pomoč! Tip res gre pomagat ,konja navežejo na avto in ga potegnejo ven! Pa se gresta naprej potepat! In pade zajec v jarek! Prosi konja naj mu pomaga in konj odgovori! Stopil bom čez jarek ,ti se pa prim za penis,pa te bom ven potegnil! Kmalu je bil zajec iz jarka ,tako da sta lohk nadaljevala potep! veste kaj je nauk tega : Če imam dost velkega tiča nerabiš BMW-ja!! val

9. avg 2006 14:13

Pa še eden: Gresta ponoči domov iz diskoteke dve poročeni ženski.Hodita po vaški poti in gresta ravno mimo pokopališča.Sredi poti prvo pritisne na potrebo in skoči kar za prvo grovje.Ker seveda ni imela wc papirja se obriše lar z svojimi spodnjimi hlačkami.Hodita dalje mimo pokopališča ko pritisne še drugo.Kaj češ,skoči kar za prvi spomenik.Gleda s čim bi se obrisala ko najde žalni trak. Naslednje jutro se dobita moža od teh dveh žen na kavici in se pogogarjata:A veš kakšna ku... je moja žena. Domov je prišla brez spodnijh hlač. Pa pravi drugi :To ni še nič.Kakššna ku... je šele moja.Ne samo da prišla brez spodnjih hlač,še na riti ji je pisalo NIKOLI TE NE BOMO POZABILI. ZOHA

9. avg 2006 14:15

Zoha kje jih pa ti jemlješ???

9. avg 2006 14:27

ŽENSKI ŽIVLJENSKI CIKEL Kakšna je razlika med ženskami starimi: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, in 78 ? pri 8 -- Neseš jo v posteljico in ji poveš zgodbico. pri 18 -- Poveš ji zgodbico, da jo spraviš v posteljo pri 28 -- Ne rabiš ji več povedati zgodbice, da jo spraviš v posteljo pri 38 -- Ona tebi pove zgodbico, da te spravi v posteljo pri 48 -- Ona ti pove zgodbico, da ji ni treba s tabo v posteljo pri 58 -- Ostaneš v postelji, da se izogneš njenim zgodbicam pri 68 -- Če jo spraviš v posteljo - to bi bila zgodbica!!! pri 78 -- Kakšna zgodbica? Kakšna postelja? Kdo si ti???

9. avg 2006 15:08

Pride človek na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi. Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Človek pravi: "Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?" Policaji razmišljajo... Človek pove: "To je vendar češnja." "Daj nekaj lažjega!" "Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!". Policaji spet razmišljajo... Človek pove: "Dve češnji vendar!". "Sprašuješ pretežko, daj nekaj še lažjega!" "Dobro, kaj vleče konjsko vprego?" Najprej tišina... Nato policaji v en glas: "Tri češnje!" Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda jašek in pravi: "Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..." Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu. Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa!". Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice." Haso: "In kako ti gre?" Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko." Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma prične Haso tuliti: "Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj." Mujo mu pravi: "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni niti pisnil!" Oče odpiše sinu študentu: Doma smo vsi zdravi, veseli me, da študij napreduje, pošiljam ti tudi tistih 5000 SIT, za katere si mi pisal, da jih nujno potrebuješ. Ampak bojim se, da boš pri matematiki imel težave. 5000 se namreč ne piše s štirimi ničlami! peresce