Malo za hec

10. feb 2015 16:43

Mujo je imel probleme s prebavo.Bil je zaprt in je že dalj časa sedel v stranišču in se napenjal,napenjal,medtem vriskal od bolečin in se spet napenjal.

Nenadoma je Fata ugasnila luč v stranišču.Mujo pa je zavpil:"Kaj se je zgodilo?"

"Ugasnila sem luč",mu je odgovorila Fata.

"Hvala Bogu ,jaz pa sem že mislil,da so mi oči izpadle."

10. feb 2015 20:30

 
2. Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami je odprla pismo in ga začela brati. *Pisalo je:* Draga mami! Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor. Ampak to še ni vse, mami, končno sem namreč zanosila in Newaba pravi, da se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo veselim. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Newabi bolje, saj si to zares zasluži. Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne rabi nič skrbeti, saj bom drugo leto stara že petnajst let in znam sama paziti nase. Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke. Tvoja ljubeča hčerka. P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na nočni omarici. Poljubček, tvoja hčerkica!

10. feb 2015 22:30

Japanska rasprava o seksu
Bračni parJapanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu...

Muž: Sukitaki. mojitaka
Žena odgovara: Kowanini! mowi janakpa
Muž (ljutito): Toka a anji rodi roumi yakoo!
Žena (doslovno preklinje klečeći):Mimi nakoundinda tinkouji!
Muž (ljutito): Na miaou kina Tim kouji!

Ne mogu verovati da ste pažljivo iščitali sve ovo, kao da znate japanski!
Ma, da, čitat ćete sve i svašta, samo ako je o seksu reč.
Vama ozbiljno treba pomoć!!! Ponekad se ozbiljno brinem za vas....

11. feb 2015 3:27

Moški pomoli glavo v frizerski salon:"Koliko časa bi moral čakati na striženje?"

Frizer se ozre po čakajočoh v salonu:"Dobri dve uri."

Moški zapre vrata in ga tisti dan ni bilo več nazaj.

Čez nekaj dni se zopet pojavi in kar na vratih vpraša:"Čez koliko časa bom prišel na vrsto?"

Brivec zopet pogleda po polnem lokalu in reče:"Ne prej kot čez tri ure."

Moški odide.Čez teden dni pride spet:"Kdaj bi lahko prišel na vrsto?"

Frizer mu odgovori:"Čez pol ure."

Možakar odide,brivec pa pravi svojemu vajencu:"Joško,steci za njim in poglej,kam ta tip gre,ko zapre vrata."

Vajenec se hitro vrne in komaj zadržuje smeh.

"No hudiča,ali si ugotovil,kam gre ta tip od tu?"

"K vam domov,šef."

11. feb 2015 15:22

Glavni mafijaš iz talijanske mafije odkrije,da ga podkrada  njegov knjigovođa,,Guido,i ukrao mu je 10.000.000 $Njegov knjigovođa je gluvonem.To je bio i razlog što je dobio posao.Predpostavili su,da Guido nema ništa,da čuje,pa ne može,da sveduči na sudu.Ode mafijoza kod Guida za njegovih 10.000.000 $ i vodi advokata da Mimu prevodi na znakovni jezik.

Kaže mafijoza,da prevede:"Pitaj ga,kdje su pare!"Advokat koristeći znakovni jezik,pita Guidu:"Gdje su pare?"

Guido mu odgovara:"Nemam pojma o čemu pričaš."

Advokat prevodi mafijozi:"Kaže,da nema pojma o čemu pričaš."

Mafijoza vadi pištolj,uperi Guidu u glavu i kaže:"Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem."

Advokat kaže Guidu:"Ubiće te,ako ne kažeš."

Guido mu odgovori na znakovnom jeziku:"OK.Pobjedio si.Pare su u braun aktovci,zakopane izza kuće mog ujaka Bruna."

Mafijoza pita advokata:"Šta kaže?"

Advokat:"Kaže,da nemaš muda,da opališ!"

12. feb 2015 7:30

Žena:"Dragi,oćeš u krevet?"

Muž:"Neću.Žao mi te."

Žena:"Zašto?"

Muž:"Pereš,kuvaš,čistiš,ideš na posao,čuvaš decu,još ti samo fali da te i ja jebem."

12. feb 2015 15:05

Plavuša:"Nikad mi nije dosadno...svaki dan neki novi problem..."

12. feb 2015 15:07

Kada vidite,da ne možete popraviti stvar....zajebite je do kraja...

13. feb 2015 4:52

Oženio se crnogorac i proše neko vreme,snajka nikako da ostane trudna.Pogleduju ga ispod oka u selu,prođe 5 godina,nema bebe.

Smisli on nekog posla u BG,pokupi ženu na voz,pa za BG.

Dođu na VMA,urade sve testove,izpostavi se,da on ne može da ima  dece.

Sednu na voz,krenu kući,mrtva tišina u kupeu,razmišlja on,živ nije,nebi da se vrati u selo,gotov je kad saznaju,da je neplodan...

U neka doba,ulazi student u kupe i sede,otvori knjigu i poče da čita.Gleda ga Crnogorac,lepuškast student,sabira u glavi 1/1...i na kraju ga pita:

"Jeli jado,da te pitam nešto."

"Pitajte."

"Jel ti se sviđa moja žena?"

"Izvinite,kakvo je to pitanje?"

"Alo budalo,lepo te pitam,je l se ti sviđa moja žena?"

"Pa kad tako pitate,...sviđa mi se."

"A je l bi je kresnuo?"

"Gospodine..."

"Alo,lepo te pitam."

"Pa bih."

"Hajde,ja sada izađem i čuvam stražu,a ti je kresni."

Izađe Crnogorac napolje,čuva stražu,student obavi posao,vrati se Crnogorac u kupe,nastavi se putovanje u tišini,a ovaj i dalje razmišlja...Da li je "ubo" student iz prve ili nije...Pita ga opet:

"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"

"Pa ako smem,ja bih."

Opet Crnogorac izađe,pričuva stražu,student ponovo kresne Crnogorku.

Vrati se Crnogorac u kupe,već ulaze u CG,konta on...nek ide život,daj da potvrdimo još jednom,treća-sreća.

Kaže studentu:

"Ajde je kresneš još jednom,ja te častim 100 eura i da se razilazimo."

"Ne mogu."

"Što ne možeš jado,ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta na veče."

"Ne mogu gospodine,nemam više kondoma."

13. feb 2015 15:02

1.

"Vaše ime?"

"Ivan Horvat."

"Godina rođenja?"

"1966."

"Bračno stanje?"

"Nepodnošljivo."

2.

Pita Perica mamu:"Mama,jel ti tata kupio ovu haljinu?"

"Nije sine,da sam čekala tvog tatu,ni tebe ne bih imala."