Malo za hec

19. mar 2009 16:13

Kaže Mujo Hasi: Ja volim paranormalne žene!

Haso će njemu: Kakve su ti to žene? 

Mujo: Pa one normalne, što  imaju  para!

 

 

19. mar 2009 17:52

NA BAŠČARŠIJI JEDNA ŽENA PRODAJE JABUKE I VIČE:"KUPITE ČERNOBILSKE JABUKE,KUPITE ČERNOBILSKE JABUKE."PRILAZI JOJ JEDAN ČOVJEK I KAŽE:"PA ŽENSKA GLAVO DAL SI TI NORMALNA NEMOJ TO GOVORIT. NEĆE TI NIKO KUPIT ČERNOBILSKE JABUKE?KO ĆE TI KUPIT TAKVE JABUKE?" "aL KUPUJU NEKO ZA ZETA .NEKO ZA SNAHU,NEKO ZA TAŠČU,NEKO ZA SNAHU,SRBI ZA ALBANCE,SLOVENCI ZA HRVATE,TAKO DA KUPUJU LJUDI KUPUJU........" Sporočilo je spremenil(a) slavi77 dne 19. mar 2009 18:07:58

20. mar 2009 1:16

Kako se sklepa posel v poslovnem svetu...

Oče: Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!

Sin: Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!

Oče: Ampak ona je hči Bill Gatesa!

Sin: Opa, v tem primeru... OK!

 

Potem gre stari k Bill Gatesu.

Oče: Poznam idealnega moža za vašo hčerko!

Bill Gates: Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo sama izbrala mladeniča zase!

Oče: Dobro no, samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik Svetovne banke!

Bill Gates: Opa, v tem primeru - OK!

 

Potem gre oče k predsedniku Svetovne banke.

Oče: Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za podpredsednika.

Predsednik: Že imam dva podpredsednika in še to je en preveč.

Oče: Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Bill Gatesa in kmalu bo poroka.

Predsednik: Opa, v tem primeru OK! Jutri prične!

 

TAKO SE SKLEPAJO POSLI!!!

 

Nasja

Sporočilo je spremenil(a) Nasja dne 20. mar 2009 01:17:43

20. mar 2009 9:08

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji nimajo smisla za humor. To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas. Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske nesreče. P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave. M: Leva notranja guma skoraj menjana. P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu. P: Nekaj razrahljano v kabini. M: Nekaj zategnjeno v kabini P: Mrtve muhe na steklu. M: Naročil žive muhe. P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min M: Na tleh ne morem poustvariti problema P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju. M: Sledi odpravljene. P: Glasnost DME je neverjetno visoka. M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino. P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo. M: Za to pa so tam. P: IFF ne deluje. M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF. P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu. M: Sumim da imate prav. P: Manjka motor št. 3. M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu. P: Letalo se odnaša čudno. M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni. P: Radar mrmra. M: Radar reprogramiran, da ima besedilo. P: Miš v kabini M: Inštalirali mačko. P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec tolkel po nečem s kladivom. M: Odvzel kladivo pritlikavcu. akim

20. mar 2009 20:59

Moški so naivna bitja: - mislijo si, ka so pametni, ker majo dve glave , - mislijo, ka so nežni, ker sedijo na jajcah, in - ker mislijo, ka je to ---------------------------------------- 20 cm. tumpika

20. mar 2009 21:47

- Si čula, ka je Petri vmrl mož? - Ja, sem. Kolko cajta se je pa mučil? - Ne dugo. Poročena sta bla šele dve leti. tumpika

20. mar 2009 21:48

Recesija: - Ljubi, oba boma morala začeti bolj skromno živeti - ti boš neho piti, jaz pa ti bom prepovedala kaditi. tumpika

23. mar 2009 9:02

Tezko vprasanje: Koliko mora popiti normalen Dolenjc, da bo imel 1,5 promila alkohola v krvi ? Tri dni niti kaplje !!! Nena-morje

30. mar 2009 15:06

Nova uslužbenka nemočno sedi ob rezalniku papirja. Mimo pride sodelavec in jo vpraša: Je kaj narobe? Vam pomagam? Ni mi jasno, kako ta naprava deluje. Zelo enostavno. Vzame ji spise iz rok in jih spusti v rezalnik. Novinka se zahvali, čez nekaj časa pa vpraša: In kje pridejo kopije ven? Nena-morje

31. mar 2009 13:42

Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. LP XXXX P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače… Nena-morje