Malo za hec

11. okt 2008 4:16

Šestnajstletnica kupi oblačila in ko odide iz prodajalne, vpraša prodajalko: "Ali lahko oblačila zamenjam, če bodo mojim staršem všeč?"

Lep dan in veliko se smejte

11. okt 2008 4:17

Dedek, ki je bil malo naglušen, je odšel k specialistu, ki je prodajal slušne aparate. Specialist ga je pregledal in mu rekel: Svetujem vam, da kupite tale mali slušni aparat. Je zelo majhen, toda odlične kvalitete. Jaz ga nosim že nekaj let!

Dedek vpraša: In koliko stane?

Specialist pa: Ne, ne, nič ne rjavi!

Lep dan in veliko se smejte

11. okt 2008 4:18

Ženska vstopi v lekarno in povpraša prodajalko, če prodajajo tudi kondome nadstandardnih velikosti. Prodajalka jo vpraša: Koliko jih pa želite?

Nič! Le vprašala sem, da vidim, če se splača čakati na kupca!

Lep dan in veliko se smejte

11. okt 2008 6:18

malo logike: Enačba 1 Človek = je + spi + dela + uživa Osel = je + spi Torej, Človek = Osel + dela + uživa Torej, Človek - uživa = Osel + dela Povedano drugače, Človek, ki ne uživa = Osel, ki dela. Enačba 2 Moški = je + spi + služi denar Osel = je + spi Torej, Moški = Osel + služi denar Torej, Moški - služi denar = Osel Povedano drugače, Moški, ki ne služi denarja = Osel Enačba 3 Ženska = je + spi + zapravlja Osel = je + spi Torej, Ženska = Osel + zapravlja Torej, Ženska - zapravlja = Osel Povedano drugače, Ženska, ki ne zapravlja = Osel Sklep: Iz enačbe 2 in enačbe 3, Moški, ki ne služi denarja = Ženska, ki ne zapravlja. Torej, moški služijo denar, da ženske ne postanejo oslice! (Postulat 1) In, ženske zapravljajo, da moški ne postanejo osli! (Postulat 2) Kaj dobimo? Moški + Ženska = Osel + služi denar + Osel + zapravlja Iz postulata 1 in 2 tako sklepamo: Moški + Ženska = 2 osla, ki živita srečno skupaj !!!! klavdija

13. okt 2008 20:50

Peto obletnico mature so praznovali v Habakuku (hotel pod Pohorjem). Ko se menijo za deseto obletnico, kam bi šli, en reče: "Ja, normal, v Habakuk, tam majo take vredi kelnarce." Za dvajseto obletnico se sprašujejo, kam bi šli, pa spet pade predlog: "Gremo v Habakuk, tam je dobra hrana in pijača." Za trideseto obletnico spet nea vejo, kam bi, pa ena pravi: "Joj, jaz sn za to, ka gremo v Habakuk, tam je tak fajn toplo, pa še prepiha ni." Za štirideseto se kličejo in si pišejo mejle, kam, le kam, pa nekdanja predsednica razreda vsem napiše: "V Habakuk gremo, tam še nismo bli." tumpika

14. okt 2008 15:09

Danes mi je punca poslala dva SMS. Na prvem je pisalo da me zapušča, na drugem pa, da je bil naslovnik napačen.

Lejla13

14. okt 2008 15:22

Prehrana in umiranje:

1. Japonci jedo zelo malo maščob in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.

2. Francozi jedo veliko maščob in imajo tudi manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.

3. Japonci pijejo zelo malo rdečega vina in imajo manj napadov kot Angleži in Američani.

4. Italijani pijejo veliko rdečega vina in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.

5. Nemci pijejo veliko piva in jedo veliko klobas ter maščob in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.

Zaključek: Jej in pij kar želiš. Očitno je angleški jezik tisto, kar te ubije.

Lep dan in veliko se smejte

14. okt 2008 15:26

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami:

Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja.

Medicinska sestra ga vpraša:

Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?

Zdravnik ji je odgovoril:

Pošlji mi kartico in nanjo napiši le »Špageti.«

Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo. Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena. Dejala je:

Dragi, iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem.

Doktor ji odgovori:

Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim.

Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:

Špageti, špageti, špageti, špageti dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez.

Lep dan in veliko se smejte

14. okt 2008 15:28

Stara žena šepeta svojemu možu Gorenjcu:

Dragi, jutri bova slavila srebrno poroko. Ali si za to, da spečem za kosilo piščanca. Kaj praviš?,

Gorenjec se začudi:

Čemu? Res je, da sva se poročila pred 25 leti, a kaj je pri tem zakrivil piščanec?

Lep dan in veliko se smejte

14. okt 2008 15:30

Janez pride v Pariz in stopi v restavracijo. Natakar ga po francosko vpraša, kaj želi in Janez mu reče:

La juha!

Natakar mu prinese juho in Janez spet naroči:

La golaž!

Natakar mu prinese golaž, Janez pa spet:

La meso na žaru!

Natakar mu prinese meso na žaru in Janez ponosno reče natakarju;

Joj, kako sem pameten! Komaj sem prišel v Pariz pa že govorim francosko!

Natakar pa reče:

Ti bi dobil la drek, če ne bi bil jaz iz la Celja.

Lep dan in veliko se smejte