Malo za hec

26. feb 2015 15:59

Pepca zavistno prijateljici Štefki: 

- Ohoho, kako lepo si shujšala. Kakšna nova dieta ?

Štefka: Kje pa. Le krompir, zelje in fižol...

Pepca: A resss??? Pa si vse to kuhala, ali pekla ???

Štefka: Kje pa, nič od tega. Okopavala !!!

26. feb 2015 16:03

Ti si pa ful shujšal !

Ja, sem na ločevalni dieti !

Kako pa to izgleda ?

Ločujem se, kuhat pa ne znam...

26. feb 2015 18:39

Žena svojemu možu gorenjcu napiše SMS:

"Dragi nujno potrebujem nekaj denarja... Bi lahko prosim šel na bankomat in dvignil 50€?"
Gorenjc nekaj časa razmišlja, kaj bi naredil nato pa ženi odgovori:

"Napaka! Sporočilo ni bilo dostavljeno."

*****************************************************************************************************************************************************

Rostilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muskarci poznaju, a izgleda ovako:

1. zena ode do ducana i kupi sve potrebno

2. zena napravi salatu, povrce i desert

3. zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja gdje muskarac ceka i pije pivo

4. muskarac poreda meso po rostilju

5. zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol

6. zena izadje van, da kaze muskarcu da meso gori i da ga treba skidati

7. muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi

8. zena ga postavlja na stol i servira

9. zena nakon vecere posprema stol i pere sudje

10. muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala slobodnu vecer i kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu zadovoljne.

26. feb 2015 19:22

27. feb 2015 6:39

Kandidat je prišel na razgovor za delovno mesto komercialista.

Kadrovnik ga začne spraševati:"Kaj bi priporočili ženski,ki bi rada očistila okna?"

Kandidat:"Čistilo za steklo seveda."

Kadrovnik:"Lepo.Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?"

Kandidat:"Tudi čistilo za steklo."

Kadrovnik:"Zakaj pa čistilo za steklo?"

Kandidat:"Ja dandanes pri teh dizajnih ima večina vrat vgrajeno steklo."

Kadrovnik:"V redu,ja,vidim,da znate razmišljati s svojo glavo.Kaj pa,če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?"

Kandidat:"Čistilo za steklo."

Kadrovnik:"Zakaj pa?"

Kandidat:"Ker ima večina ljudi čez mizo položeno steklo."

Kadrovnik:"Dobro,dobro.Kaj pa bi priporočili ženski,ki ima menstruacijo?"

Kandidat:"Čistilo za steklo,seveda."

Kadrovnik:"No,tu se pa ravno ne strinjava.Mislim,da čistilo za steklo ni pravo?"

Kandidat:"Zakaj pa ne? Če ne more seksati,naj pa čisti."

27. feb 2015 8:18

Zakonski par je bil brez denarja in žena si je kljub moževemu nasprotovanju nasla službo kot natakarica v lokalu, kjer vse zaposlene nosijo mini krila. Prvi dan pride domov in kar žari. Reče možu: "Dragi, šef mi je rekel, da imam noge kot dvajsetletnica!"

Mož pa na to vpraša: "Kaj pa je rekel o tvoji pedesetletni riti?"

žena: "O tebi nisva govorila:"

27. feb 2015 9:22

27. feb 2015 10:40

U gradu se otvorila nova agencija za "druženje". Prolazeći pored nje Ivica upita tatu: - Tata, što rade u ovoj agenciji? Tata iznenađen i napola bespomoćan: - Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Ivica dobio novac za kino ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju. Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska: - Što bi ti želio dječaće? - Pa htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novaca za to! Kaže mu ona da uđe. Odvela ona Ivicu u kuhinju, prerezala tri žemlje napola, namazala maslacem i džemom pa dala Ivici. Vraća se Ivica kući pa viče: - Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje! Tata skoro što nije pao sa stolice a mami ispale oči kao sarma. - I što?... - pitaju šokirani roditelji. - Dvije sam mogao ali treću sam samo izlizao...

27. feb 2015 15:00

Mujo in Haso gresta iz vasi proti Sarajevu,nekaj metrov pred njima pa hodi Mujova žena Fata.Haso vpraša Mujota:"Mujo,ali ti ne veš,da v koranu piše,da mora žena hoditi dva metra za možem in ne pred njim?"

Mujo pa mu odgovori:"Ali v koranu tudi piše,kje so postavljene mine?"

28. feb 2015 5:40

VELIKOST SPODNJEGA PERILA

Nekega dne je k zdravniku prišel moški in potožil,da ga mučijo hudi glavoboli...Po dolgem pregledu mu je zdravnik pojasnil,da njegova jajca na nek način premočno pritiskajo na spodnji del hrbtenice,zaradi česar se potem pojavljajo glavoboli.Zdravnik je zaključil,da bo jajca žal najverjetneje potrebno amputirati.

Moškemu se je to vseeno zdel malo preveč drastičen poseg,zato je odšel do drugega zdravnika,da dobi še njegovo mnenje."Jajca vam pritiskajo na hrbtenico,kar povzroča glavobole",mu je pojasnil tudi ta."Treba jih bo amputirati."Naposled se je moški le vdal v usodo in se odločil,da bo na operacijo šel.Odšel je do prvega zdravnika,kjer so opravili poseg.

Nekaj mesecev kasneje,ko se je moški sprehajal po mestu,je naletel na krojačnico.Ker je že nekaj let nosil iste obleke,se je odločil,da je sedaj čas za nekaj novega.Vstopil je in krojaču pojasnil svoje želje.Slednji ga je premeril s pogledom in dejal:"Stavim,da nosite hlače velikosti 83x30." "Neverjetno"; se je začudil moški,"kako neki ste vedeli?" "To je moj posel"; se je nasmehnil krojač.

Ko sta našla hlače,ki so se moškemu odlično prilegale,ga je krojač še enkrat ocenil in mu natančno povedal pravo velikost srajce zanj,čeprav ga pred tem sploh ni izmeril."To je pa res imenitno! Kako ste vedeli?",je bil znova začuden moški."To je moj posel."Kmalu je krojač moškega popolnoma oblekel v elegantno obleko s pripadajočimi čevlji,ne da bi ga sploh izmeril.Vse mere je že v prvo zadel. "To je moj posel," je vsakič pojasnil.

Na koncu se je moški odločil,da si želi še novo spodnje perilo,s katerim bi se udobno počutil v svoji novi obleki."Stavim,da nosite velikost 38 srednje," je dejal krojač,potem,ko je moškega samo ošinil s pogledom."Ha,tukaj pa se motite!",je rekel moški."Moja velikost je 32 srednje." "To je nesmiselno",je rekel krojač."Če bi nosili perilo 32 srednje,bi vam jajca preveč pritiskala ob hrbtenico,kar bi potem povzročalo hude glavobole."