Malo za hec

25. mar 2008 21:04

Franček se zaposli v enem gradbenem podjetji. Prvi den, ko pride na gradbišče, začne iskat deskico velikosti 30 x 30 cm. Iše in iše, delovodja se pozanima, kaj išče in Franček mu pove, ka deščico velikosti 30 x 30. Iše tudi delovodja, poznej pa se jima postopoma pridružijo še drugi delavci, toda ... brez uspeha. Ob desetih pa se oglasi Franček: "Glih zaj bo malca. Nič hudiga, če deščice nismo najšli, se bom kuj na betonske zidake vsedo." tumpika

25. mar 2008 21:14

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil. "Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev," razlaga sine. "In, kako je bilo?" je radoveden oče. "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec," odgovori sin. "Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona." "In kakšni so bili občutki?" zanima očeta. "Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion." "In kaj je bilo potem?" "Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil: Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem." "In si skočil, a ne?" si že skoraj oddahne oče. "Sem.... .čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine. tumpika

26. mar 2008 6:52

Pred hišo sedita starejši zakonski par in srkata čaj. Kar naenkrat žena udari moža po hrbtu s svojo palico. "AU!!! Kaj je pa zdaj to?!!" zavpije mož. Žena odvrne:"To je za 60 let slabega seksa!" in spet mirno srkata vsak svoj čaj. Kar naenkrat pa mož udari ženo s palico po hrbtu, da se palica zlomi. "AUUU, KAJ JE S TEBOJ? ZAKAJ PA TO!!!!!" zatuli žena. "To je za to, ker poznaš razliko", odvrne mož. Moycaa

26. mar 2008 7:24

NA, SEDAJ PA IMAMO ŽE BLOND ŽUPNIKE

V porodnišnici ja rodila mlada ženska in ko jo je po porodu obiskal v sobi zdravnik, je planila v jok:

" Gospod doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Moj mož me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. Že več kot leto dni je namreč na začasnem delu v tujini in ga ves čas ni bilo domov".

Zdravnik jo potolaži:

"Brez skrbi, bova že našla pametno rešitev".

V isti bolnišnici je ležal tudi katoliški duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepič. Zdravnik ga je obiskal v sobi in mu rekel:

"Gospod župnik! Zgodil se je čudež! Iz vašega trebuha nismo izrezali samo slepiča, ampak smo tam odkrili tudi tegale dojenčka".

Zdravnik je župniku pokazal novorojenčka, ki ga je rodila mlada mamica. Župnik se je najprej malo začudil, potem pa dejal:

"Če je taka božja volja, potem bom za tega otroka tudi poskrbel!"

 

Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je župnik poklical k sebi in mu dejal:

"Danes je čas, da ti priznam, da nisem tvoj oče. Jaz sem namreč tvoja mama!"

Mladenič se začudi:

"Ja, kdo pa je potem moj oče?"

Župnik odgovori:

"Tvoj oče je župnik iz Bistrice."

Lep dan in veliko se smejte

26. mar 2008 10:04

Takole se (baje) slovenski kamioni vračajo iz Srbije blažkaa

26. mar 2008 10:06

Tole je pa nazorni prikaz za vse tiste, ki ne veste kako izgleda v praksi oralni sex blažkaa

26. mar 2008 22:28

Župnik med pridigo v cerkvi tam neki na Štajerskem: "Največje zlo na svetu je alkohol! Zaradi alkohola boste porabli ves gnar, zaradi alkohola se boste skregali s sosedom, zaradi alkohola boste streljali v soseda, zaradi alkohola ga boste tudi zgrešili." tumpika

27. mar 2008 6:36

Madona,  oralni sex sem si prdstavljal čisto drugače.

ežoj

27. mar 2008 7:55

Ežoj jaz si ga nisem le predstavljala drugače, pač pa tudi prakticirala drugače... o jaz trapa pa tudi nasedem vsaki stvari  

Lep dan in veliko se smejte

27. mar 2008 8:09

Vera

"Piti vino pomeni biti dober katoličan."

 

Francois Beroalde de Verville