Malo za hec

23. jun 2015 6:57

VSTOPNICA

"Zakaj pa ste že tretjič prišli po vstopnico?"

"Ker mi jo moški pri vratih vedno pretrga."

23. jun 2015 13:32

Obiskovalec na policijski postaji zagleda na stenah obešene tiralice in vpraša:

- Kdo pa so tile ljudje ?

- To so kriminalci, ki jih iščemo ! odgovori načelnik.

- Zakaj pa jih niste prijeli takrat, ko ste jih fotografirali ????......

23. jun 2015 15:47

Se vam je v življenju izpolnila kakšna želja iz otroških let ???

so vprašali stoletnega starčka, ki je praznoval svoj jubilej.

- Ena želja se mi je. Ko so me domači cukali za lase, sem si vedno želel, da bi bil plešast, odgovori...

...........................

- Jure, kako je bilo pa danes v šoli ???  

je oče vprašal sina, ko se je ta vrnil domov.

- Dobro. Pisali smo prosti spis iz slovenščine !.

- In kaj si ti napisal ? vpraša oče ?

- Kako sta se spoznala z mamo !

- In kakšen je bil naslov spisa???

- Nesreča nikoli ne počiva !!! odgovori sin...

23. jun 2015 20:31

MOŽ SEDI V DNEVNI SOBI IN GLEDA TEKMO, KO GA ŽENA PREKINE:
"DRAGI, A LAHKO POPRAVIŠ LUČ NA HODNIKU? NEKAM ČUDNO BRLI ZADNJIH NEKAJ DNI."
DEBELO JO POGLEDA:" A TI MISLIŠ, DA BOM JAZ POPRAVLJAL LUČ??? A MI NA ČELU PIŠE "ELEKTRO PRIMORSKA"???? NE BO ŠLO!"
"DOBRO, POTEM BI LAHKO POPRAVIL VRATA NA HLADILNIKU. NE ZAPIRAJO SE DOBRO."
"DA POPRAVIM VRATA NA HLADILNIKU? A MI PIŠE "SERVIS GORENJE" NA ČELU? "
"PRAV, BI VSAJ STOPNICE PRI VHODU POGLEDAL? VSAK ČAS SE BODO POLOMILE!"
"NISEM MIZAR IN ŠTENG NE BOM POPRAVLJAL! A MI MOGOČE NA ČELU PIŠE »SLOVENIJALES«???!! DOST MI JE! GREM DO BIFEJA!!! "
IN TAKO GRE ON V BIFE NA PIVO, DVA... OGLASILA SE MU JE SLABA VEST ZARADI ODNOSA DO SOPROGE IN JE ŠEL DOMOV.
OSTRMI, KO VIDI STOPNICE POPRAVLJENE. KO JE ODPRL VRATA, VIDI LUČ V PREDSOBI, KI GORI NORMALNO! GRE DO HLADILNIKA PO PIVO, VRATA NA HLADILNIKU KO GROM!
"LJUBICA, KAKO SE JE VSE TO UREDILO?"
" KO SI TI ODŠEL, SEM SEDELA PRED HIŠO IN MALO JOKALA. PA JE MIMO PRIŠEL EN MLADENIČ IN ME POVPRAŠAL, KAKŠNE PROBLEME IMAM. IN POVEDALA SEM MU. PONUDIL SE JE, DA VSE POPRAVI, V ZAMENO PA JE ŽELEL : DA GREM V POSTELJO Z NJIM ALI DA MU SPEČEM TORTO."
"IN KATERO TORTO SI MU SPEKLA?
" HELLOOOOOUUU...PA KAJ JE S TABO?? A MI MORDA NA ČELU PIŠE »SLAŠČIČARNA METKA??????

23. jun 2015 20:57

Zdravnik vpraša pacientko:
Ali imate v družini kakšen primer duševne bolezni?
Pacientka: Imamo ja. Mož si domišlja, da je glavni v hiši.

24. jun 2015 7:12

"A ste spali pri odprtem oknu,kakor sem vam svetoval?"

"Sem,doktor."

"Pa je nespečnost minila?"

"Ja. Z njo pa tudi ure,rado,zlatnina in ves denar."

24. jun 2015 21:12

Žena je prišla domov in rekla možu:

Danes imam zate dve novici. Eno dobro in eno slabo. Katero hočeš slišati prej ?

- Dobro ! pravi mož.

- No, naj bo. Airbag je deloval!

........................

Soseda iz vrstnih hiš se srečata.

- Koliko tapet ste kupili, ko ste tapecirali hodnik ? vpraša eden od sosedov.

- Deset! odgovori drugi.

Čez nekaj dni se spet srečata. Prvi sosed pravi:

- Ko sem tapeciral svoj hodnik, mi je ostalo sedem tapet!

- Kaj ne poveste??? Meni tudi ...

25. jun 2015 5:55

1.

V vojski so imeli že tri mesece iste obleke in tudi iste spodnjice.

Poveljnik se jih je nekega  jutra usmilil: "Imam eno dobro in eno slabo novico."

Vojaki: "Povejte nam najprej dobro."

Poveljnik: "Zamenjali boste spodnjice."

Vojaki: "Jeeee,končno.Kaj pa je slaba novica?"

"Zamenjali jih boste med sabo."

2.

Med usposabljanjem časnik vpraša vojaka: "Ali slučajno veš,česa v Sloveniji največ uvozimo?"

"Glede na jedilnik bi rekel,da kislo zelje."

3.

Gorenjec se je oženil in ,da bi razveselil soprogo,kupi veliko čokolado.

Zvečer jo pazljivo razpakira,odlomi kocko in jo da ženi,ostalo pa lepo zapakira in pravi: "Tako.To pa bova dala otrokom."

"Ampak dragi,saj nimava otrok."

"Jih bova že še imela..."

4.

Ginekolog po pregledu: "Gospa,stvar je resna,tri mesece z možem ne smete imeti spolnih odnosov.Bo šlo?"

"Ni problema,saj imam ljubimca."

5.

Janezek se vrne iz kopališča in pravi očetu: "Nobena punca se noče pogovarjati z mano."

Oče: "Jutri vzami krompir in ga daj v hlače,boš videl,da se bodo kar lepile nate."

Ko se Janezek drugi dan vrne,pravi: "Danes je bilo še slabše.Kar bežale so od mene."

Oče ga pogleda: "Seveda sine,krompir pride spredaj."

6.

Sedim na WC-ju in v miru opravljam "delo",ko zaslišim iz sosednjega WC-ja vprašanje: "Halo,kako si?"

Nisem ravno tip,ki bi se pogovarjal na moškem WC-ju in zato ne vem,kaj bi odgovoril,pa rečem: "Super sem."

Sledilo je naslednje vprašanje: "Kaj delaš?"

Kakšno pa je to vprašanje? V trenutku mi je bilo dovolj čudnih vprašanj,zato sem odgovoril: "Torej,mislim,da delam isto kot ti..."

Hotel sem pohiteti,ko slišim drugo vprašanje: "Ali lahko pridem k tebi?"

OK.To vprašanje mi je bilo zelo čudno,a sem poskusil ostati prijazen,zato sem mu odgovoril naslednje: "Ne.Trenutno sem res zaseden."

Potem pa ga slišim,kako je rekel: "Poslušaj me.Malo kasneje te pokličem nazaj.Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprašanja."

7.

Janezek priteče v trgovino in vstopi mimo vrste in vpraša prodajalko: "Ali sem lahko takoj postrežen? Oče doma zelo težko čaka,da pridem iz trgovine."

"In kaj želiš?"

"Toaletni papir!!!"

25. jun 2015 10:49

Ko se je Miha vrnil iz šole, je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:

- Od kdaj pa ti kadiš?

- Od dne, ko sem prvič seksal!

- Kaj??? Kdaj se je pa to zgodilo???

- Se ne spomnim dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan.

........................................................

Sabinca si ogleduje družinski album s fotografijami in vpraša mamo:

- Mamica, kdo pa je tale suhec z dolgimi lasmi?

- To je vendar tvoj očka!

- Kaj res? Kdo je pa potem ta plešasti bajsi, ki stanuje z nami???

26. jun 2015 6:05

MAMA

Neka žena ulazi u centar za socialni rad,a prati je 15 djece.

"Au",jekne socialna radnica."Nisu valjda svi vaši?"

"Ma jesu",odgovori mama tonom,koji je odavao kako je več bezbroj puta odgovarala na to pitanje.

"Dobro onda.Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena."

"Ovo je moj najstariji sin,zove se Saša",krene žena nabrajati.Sljedeča se kći zove Saša,a onda se rodio sin,zove se Saša."

"Zar se i svi ostali zovu Saša??",upita sve nevjerujući,socialna radnica.

"Pa da.Zapravo je to vrlo praktično.Primjerice,kad jih zovem na ručak,samo viknem Saša,i svi dotrče.Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu,viknem Saša i tkogod da je,odmah stane.To mi je valjda bila najpametnija odluka-sve ih isto nazvati."

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima,a onda oprezno upita: "To razumijem.Ali što ako hočete da dođe samo jedno,određeno dijete,a ne svi?"

"A onda ih zovem prezimenom."