Malo za hec

blažkaa  

član od: 8.5.2007

sporočila: 775

14. apr 2008 13:38

ODVETNIŠKE 1. “Povejte nam doktor, je res da ko človek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?” 2. “Vas najmlajši sin, dvajsetletnik, koliko je star?” 3. “Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?” 4. “Ste bili sami ali ni bilo nikogar?” 5. “Ste vi ali vas mlajši brat padli v vojni?” 6. “Ali vas je ubil?” 7. “Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trčenja?” 8. “Bili ste tam dokler niste odšli, je tako?” 9. “Kolikokrat ste izvršili samomor?” 10. “Torej otrok je bil spočet 8. avgusta?” “DA” “In kaj ste vi počeli v tem trenutku?” 11. “Ona ima tri otroke, ali ne?” “DA” “Koliko je fantov?” “NOBEDEN” “Pa deklic?” 12. “Pravite da stopnice vodijo dol v klet? “DA.” “Ali se je možno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?” 13. “Kako se je končal vas prvi zakon?” “S smrtjo.” “Čigavo smrtjo?” 14. “Kako bi opisali to osebo?” “Bila je srednje rasti, z brado.” “Je bil to moški ali zenska?” 15. “Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrličih?” “Vse obdukcije opravljam na mrtvih.” 16. “Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?” “Autopsija se je začela okoli pol devetih zjutraj.” “In gospod Dennington je bil v tem času mrtev?” “Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se čudil zakaj je potrebna obdukcija.” 17. “Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?” “Kvalificiran sam že od mladih nog.” 18. “Doktor, preden ste pričeli z obdukcijo, ste preverili utrip?” “Ne.” “Ste preverili krvni pritisk?” “Ne.” “Ali ste preverili dihanje?” “Ne.” “Torej je možno, da je bil pacient se živ, ko ste zaceli obdukcijo?” “Ni možno.” “Kako ste lahko tako prepričani doktor?” “Zato ker so bili njegovi možgani v posodi s formalinom na moji mizi.” “Ali ni mogoče, da je pacient poleg tega vseeno bil živ?” “Mogoče da je živ, in se še danes nekje ukvarja z advokaturo.” blažkaa

blažkaa  

član od: 8.5.2007

sporočila: 775

14. apr 2008 14:49

Mujo in Fata gresta skozi temen gozd. Fata pravi : "Mujo, strah me je da me bos posilil !" "Ne bom, brez skrbi !" Fata cez minuto spet :"Pa res me je strah, da me bos posilil !" " Na bom, Fata, castna beseda." In tako naprej se pol ure, dokler Fata ne pravi : "Pa daj Mujo, posili me ze enkrat, da me ne bo vec strah !" blažkaa

blažkaa  

član od: 8.5.2007

sporočila: 775

14. apr 2008 14:50

Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vprasa: "Tko si ti?" Smrt: "Ja sam ti smrt, i dosla sam po tvoju dusu." Mujo se obrne proti hodniku in se zadere: "Fato duso, netko te trazi ..." blažkaa

frina  

član od: 8.5.2005

sporočila: 3472

14. apr 2008 21:55

Mala hčerka vpraša mamo: "Mami, kako je nastala človeška rasa?"

Mama ji je odgovorila: "Veš, Bog je ustvaril Adama in Evo, imela sta otroke in tako je nastalo človeštvo..."

Nekaj dni kasneje deklica postavi svojemu očetu isto vprašanje in ta ji odgovori: "Mnogo let nazaj smo bili opice in razvili smo se iz njih..."

Deklica vsa zmedena stopi do mame in jo vpraša: "Mami, kako je možno, da ti praviš, da je človeštvo ustvaril Bog, ati pa pravi, da smo se razvili iz opic?"

"Veš ljubica", ji odgovori mama, "to je zelo preprosto. Jaz sem ti povedala izvor po svoji stranI, ati pa po svoji." 

 

F r i n a

blažkaa  

član od: 8.5.2007

sporočila: 775

15. apr 2008 9:58

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: Fata ne izgleda dobro... Znam, doktore, al" kuha i dobra je s djecom blažkaa

Cila  

član od: 5.10.2006

sporočila: 3768

15. apr 2008 15:27

Ojej, jass, tile so pa  zame kar  prehudi  

Cila

***amy***  

član od: 24.1.2008

sporočila: 289

15. apr 2008 16:32

Evo, zdaj pa za spremembo nekaj za vse, ki sem jim občasno ne da brati: ***amy*** Sporočilo je spremenil(a) ***amy*** dne 15. apr 2008 16:51:10

***amy***  

član od: 24.1.2008

sporočila: 289

15. apr 2008 16:36

Poglejte tole, to je pa res................: Hihi..... ***amy***

tumpika  

član od: 14.3.2006

sporočila: 1324

15. apr 2008 18:08

Najšla sn eniga stariga: Milo za žajfo Taxi parkirišče na Trgu svobode v Maribori. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice. "Tri jurje!" odgovori taksist. "Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?" "Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!" "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?" "Okej, skoči not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V Polskavi se izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva zanucala." Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da neom po takem pešačo ..." ga prosi fant. "Ni šans! Marš vun!" Fantu ne preostane drugiga, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en tedn se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: "Tri jurje ti m dal, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš." "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo nasmeješ in pomahaš svojim prijateljem ..." tumpika

Kulinarična Slovenija ne odgovarja za vsebino foruma! Vse napisano je odgovornost piscev besedil.

Za pošiljanje sporočila v forum, morate biti vpisani v KulSlo. Kliknite na VPIS! Če ste že vpisani in niste prijavljeni se prijavite.


Forumi (vroče teme)

Kaj jutri za kosilo?Dragička
MOJ vrtNikita
malo za hecanjica1998
Kaj danes za zajtrkjohana
Ločevanje živil 90. dni - 5. deldočka

Video recepti