Ločevanje živil 90. dni - 5. del

27. okt 2005 11:28

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konca s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe. Žena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti računalnik mi skos pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!" Oče in sin sta v trgovini z avtodeli kupila nove brisalce. Mali Janezek poroča mami: "Mami, z očijem sva kupila nova stojala za parkirne listke." Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki: "Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s hišicami vred!" Ravnatelj pa razlaga hišniku: "Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"" V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in blondinka: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!" "Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš, kakšen je naš šef glede dopusta." "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami tako, da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Kaj pa je s teboj?" "Jaz sem luč!" "Ma kaka luč!? Tebi se je strgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!" Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. "Kam pa ti greš?" vpraša šef. "Domov, saj v temi ne morem delati!" tejčica

27. okt 2005 11:29

Hojla! ! Pa neverjetne ste! A ve veste,kako krizo sem malo prej imela.Pred očmi se mi je prikazoval kos sira in salame!Sem že hladilnik odprla in že v roki držala salamo,pa sem jo dala nazaj in se šla tolažit z študentfutrom. Zdaj sem pa vse te vaše nore vice prebrala,šo pa šli lušti adijo. HVALA VAM!!!!!!!!!!!!! Pa prišparajte še katerega za naše srečanje! Marjanca,dobrodošla nazaj!Joj,kako smo te pogrešali in komaj čakali četrtka,pa si nas presenetila in razveselila.Zdaj se pa le pocrkljaj in dobro okrevaj! Pa da še jaz katerega prispevam! Mujotu gori hiša.Steče ven,pa ugotovi,da so žena in otroci notri.Gre nazaj v gorečo hišo in prinese ven enega otroka,potem se vrne in prinese drugega,tretjič prinese ven ženo,potem gre noter četrtič,pa pride praznih rok nazaj,pa petič in šestič in sedmič,pa vedno pride nazaj praznih rok.Ko pride ven že osmič,ga eden od gasilcev le vpraša,zakaj hodi v gorečo hišo in nikoli ne prinese ven ničesar. Pa Mujo odvrne"TAŠČO OBRAČAM"! Kako Savinjčan ponudi "šnops"? V kozarček nalije vodo,pol te pa čez hrbet ureže,da fajn zapeče! Pride Črnogorec v trgovino in kupi čevlje številka 42,pride spet čez en teden in kupi čevlje številka 43,spet čez en teden čevlje številka 44! Pa ga prodajalka le vpraša:Gospod,kaj vam noge tako hitro rastejo? Ne noge,nohti,nohti! Bilo je sredi zime v idilični Gorenjski vasici.Zapadlo je dva metra snega. Župnik in mežnar gledata skozi okno,kako kmetje veselo s traktorji plužijo sneg,nihče pa se ni spomnil,da bi tudi okrog cerve in župnišča preoral. Pa je župnik pri nedeljski maši pokaral vaščane. Sem gledal oni dan,kako ste si lepo ceste splužili,medtem ko sva ga midva na roke metala!!!!!!!! Mejte se lepo punce! Marjetka cvetka Sporočilo je spremenil(a) Marjetka cvetka dne 27. okt 2005 11:58:13

27. okt 2005 11:54

HA, HA, HA Da ne bo Jernej odprl novega foruma o vicih, ki jih prispevamo 3MD-jevke! Dobre ste! Pa še dva: A se ti pogovarjaš s svojo ženo med sexom? -?? -Jez se pa, če me glih taktrat pokliče... Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje kržanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. Čez nekaj časa ga le ta vprasa: "Kaj je ženski spolni organ ?" "A vodoravno, al navpično?" "Vodoravno..." "No, potem so pa usta", odgovori vprašani. SONCE SIJE, BRAVO .................... VERONIKA

27. okt 2005 12:16

Halo punce dans smo pa orng zatežile s temili štosi.Jao, jao... Bonaca kako na sonce a si prosta, a nimaš dost 4 dni si si mogla še dodatn dopust vzet... Marjetka Cvetka bravo, ne podlegaj skušnjavam tako kot jaz. Jaz imam dane s sadni dan, že 2 ta teden. Pa kavbojke sem si kupla, me pa malo tiščijo in moram dat 1-2 kg dol. To bom pridna par dni. No pa imam novo motivacijo. Elena tudi jaz imam knjigo a nisem nikoli kuhala po njej. Sposodi si jo v knjižnici, če se ti bo zdela tako fajn pa si jo nabavi. Robida - hvala za tel.št. Mislim da bomo morale na teharsko, ker ne vem če bo Kladivar že odprt do 18.11. Drgač pa je tudi v Žalcu ena kitajska restavracija - a katera pozna? No dovolj za enkrat.LP tuna

27. okt 2005 12:47

Hojla, bom pa še jaz nekaj prilepila: ZA KREPITEV ŽENSKEGA EGA... "Si pred menoj že s kom hodila?" "Nisem. Vsi so imeli avtomobile." "Zakaj je moški kot snežni vihar?" "Ne ve se kdaj pride, koliko centimetrov bo prinesel in kako dolgo bo trajalo." "Nekateri moški mislijo, da imajo kompleks manjvrednosti, vendar temu sploh ni tako. Sami so manjvredni!" "Kaj ima šest nog, IQ 100 in smrdi po pivu?" "Trije moški, ki gledajo športna poročila." "Kaj imajo skupnega moški in oblaki?" "Če se preselijo drugam bo še lep dan." "Kdaj bo moški vreden tisoč tolarjev?" "Takrat, ko bodo jajca po petsto tolarjev." "Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?" "Znam narediti tudi kaj boljšega." "Znanstveno je dokazano, da so moški možgani večji od ženskih. Še en dokaz za to, da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!" "Zakaj moški radi gledajo nogomet?" "Ker je že dolgočasno ves čas govoriti samo o seksu!" "Kaj ženska zjutraj naredi s svojo ritjo?" "Namaže mu kos kruha in mu postreže s kavico, nato pa ga pošlje v službo!" "Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moškega?" "Hm, mislim, da bom poskusil še enkrat!" "Kako prisilite moškega, da se iz ležečega položaja pred televizorjem potrudi v sedečega?" "Daljinec mu daste med prste na nogi." "Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?" "Ker so ponavadi nepomembne stvari v oklepaju!" "Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?" "Od grla navzgor sta prazna." "Zakaj ima moški noge?" "Da mu ni potrebno cel dan skakati po jajcih." "Obstaja nekdo, ki lahko opravi delo petih moških: ženska!" "Kakšna je razlika med gostilno in klitorisom?" "Krčmo moški še najde, klitoris pa..." "Kaj je to - biseksualni moški?" "To je moški ki bi, pa ne more." "Zakaj babice novorojene otroke udarijo po ritki?" "Da inteligentnim odpade lulček." "Kako moški razvršča svoje perilo?" "V dva kupa: umazano in umazano, toda še uporabno." "Trije moški sedijo na strehi visoke zgradbe. Eden je blond, drugi je rjavolas, tretji pa rdečelasec. Kdo se bo prej pognal v globino?" "Vseeno je, saj so le moški!" "Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot kokoši?" "Da ne serjejo po pisarni." "Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!" "Kako moški telovadijo na plaži?" "Noter povlečejo trebuh vsakič, ko zagledajo dekle v bikiniju." "Zakaj si moški kupujejo električno kosilnico za travo?" "Zato, da po košnji najdejo pot domov!" "Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?" "Ker ne prenašajo kritik." "Kako moški pokaže, da skrbi za prihodnost?" "Namesto enega si kupi dva zaboja piva." "Zakaj ima večina moških velik trebuh od pitja piva?" "Da imajo vsaj orodje, ki ga ne uporabljajo, pod streho." "Moški ne potrebujejo zdravnika. Potrebujejo mamo." Tako, da bomo lažje prenešale sadne in vodne dneve (jutri imam drugega, kot Veronika). jankica

27. okt 2005 13:22

Danes ste pa res hitre, pri kopiranju meilov veretno? Moram priznat, da sem se nasmejala, tako da bi tudi mene verjetno malo čudno gledali, če bi kdo videl, kako režim se pred ekranom. Vsekakor je kakšna šala dobrodošla tudi na našem forumu, da le jernej ne bo hud. Lp, Rožica. Zaupaj svoji osebni moci. To je vse, kar v tem skrivnostnem svetu sploh imas.

27. okt 2005 13:29

Dobri duh Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišcu, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje. Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!!!! No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo. "Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej". Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju. Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?" "Da, oprostite, nisva namerno..." "Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hisi. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon tolarjev." "Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh. "Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena. "Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo." Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?" "35", odgovori ona. "In še vedno verjame v duhove?" jankica

27. okt 2005 13:35

Ha,ha,ha,ha....ta je ful dober... LP tuna

27. okt 2005 13:39

Evo punce, mi smo od zobarja! Bilo je . Še dobro da sva bila oba zraven in sva jo držala. je grizla kot mali hudiček. Zato sem dobila železni nastavek za na prst in držala med zobmi da je imela sploh usta odprta. Grozno ampak drugače sploh ni šlo. Uspelo nam je namazat 2 zobka, do zvezdic pa je še dooooolga pot. Ampak mi se ne damo! tejčica

27. okt 2005 13:51

Tudi moja soseda ima takšne probleme s 5-letnim sinom, hujše je le toliko, da ima vse zobe gnile pa sploh noče odpret ust. Groza potem pa sploh ni čudn, da se cel življenje bojijo zobozdravnikov. Skratka preživeli sta, čez en teden pa spet. Jaz grem zdaj domov, imejte se lepo. Čao tuna