Problem s hčerko

11. jan 2008 10:56

Se mi je porodilo še eno vprašanje in drznila si ga bom zastaviti. Večkrat razmišljam o tem, nikoli pa se nisem o tem še z nikomer pogovorila, ker ni bilo prilike. Vsekakor nočem nikogar provocirat, ampak to sprašujem v dobro svojih otrok. Želim jim namreč razložit, da jih nikoli nihče ne sme "šlatat" po intimnih predelih (v mislih imam zlorabo), da to odrasli ne smejo in da naj bi mi to takoj povedali. Pa se ravno iz tega razloga, da ne bodo imeli do spolnosti kakršnih koli frustracij (spolni odnos je vendar za dva), bojim reči, da se lahko intimnih predelov dotikajo le oni oziroma starši, ko jih umivamo!???!?! Prosim za mnenje. Pa hvala! veverica

11. jan 2008 10:57

Da ne bo pomote, gre za predšolske otroke. veverica

11. jan 2008 11:02

Z leti sem spoznala, kakšnos rečo sem imela svojimi starši (podobno kot dear vendy). Ko sem pri sedmih letih na Tv videla en hudo strasten prizor in so me bile same oči , pa neugodje,  mi je oče z zelo preprostimi besedami, brez zadrege, povedal, da to počno ljudje, ki se imajo radi, ker je tudi to eden načinov, da si izkažejo ljubezen. In na vprašanje, ali to počneta tudi onadva z mamo, je rekel da ja, saj se imata vendar rada. Le da so te ne počne pred drugimi, ampak samso, ko sta sama, na tv pa to vidimo zato, ker film pripoveduje o ljudeh, ki se imajo radi. Nobene velike filozofije in ne vem kakšnih besed, samo preprosta razlaga, ki mi je bila takrat več kot dovolj.

 

Kaže,d a sem imela srečo tudi v šolo. Učitelj bilogije nam je v 7. ratredu (leta 1973, 1li 74, tu nekje) tako preprosto razložil nekatere stvari o moškem in ženskem telesu, da je doma padlo zgolj kakšno podpvprašanje, na gimnaziji pa smo o teh rečeh kakšno rekli na predavanju o kontracepciji (v prvem letniku). Zraven je il tudi naš razrednik in z njim smo se potem pogovarjale še o splavu in na srce nam je položil toliko misli in vprašanj, na katera naj si odgovorimo, da se ga še danes s hvaležnsotjo spominjam. In marsikatero njegovo besedo sem uporabila tudi v pogovorih s sinom in hčerko o teh rečeh.

 

Zato v zgodnjih otroških letih ni toliko pomembno, kaj otroku rečemo, pomembno je le, da ga ne pustimo brez odgovora. Res pa je tudi, da nam je danes lažje, saj v časih, ko smo mi bili otroci, ni bilo toliko primerne literature kot je danes. Knjigo Bratec dobi sestrico imamo še danes na polici in se z našima študentoma velikokrat smejimo, ko se spominjamo prvih vprašanj in debat o spolnosti.

 

Ko je bila svakinja noseča, je začela moji takrat pet let stari hčeri razlagati, da bo šla v bolnico in "bo prišel otrok ven". Pa jo je hči vprašala: Ne kako pride ven, mene zanima, kako pride noter..." Je svakinja mrtvo - hladno odgovorila, da ga je stric položil noter in otrok je bil z odgovorom zadovoljen. Tako preprosto gre to z otroki.

 

Mamamia

mamamia

11. jan 2008 11:08

Veverica, preden razložiš otrokom, da jih nihče ne sme otipavati, - razložiš sorodstvu, da se otroka telesno NE kaznuje (in imaš že tako selekcijo pred telesnimi stiki, največ napadalcev je med sorodstvom in znanci) - razložiš otrokom, da ni prav, če jih kdo udari in da naj to kar povedo (pa tako otrok razume, kaj je telesno nasilje in verjemi mi, otrok instinktivno prepozna telesno nasilje, ni treba kompliciranih definicij) - razložiš otrokom, da se NE pogovajrajo z odraslimi, ki jih NE poznajo in da naj to kar povedo (pa se znebiš potencialnih tujih napadlcev) In si posredno vse lepo razložila, nobenih kompliciranih besed, nobenega strahu, pa še otrok dobi občutek, da lahko določene stvari sam ustavlja. Vendelina jr.

11. jan 2008 11:20

Resnična zgodba moje sošolke iz SŠ je taka: Ima 3 otroke, 24, 22 in 11 let kar pomeni da ni ravno zelo stara, pa tudi ni več rosno mlada. Kaj je orgazem se ji ni sanjalo, saj ga z edinim moškim ki ga je v življenju imela ni nikoli doživela. Da bi to povedala svojemu možu ji je bilo nerodno, v nasprotju s tem pa je to razlagala vsem sošolkam, prijateljicam, znankam in kaj vem komu še. Po mojem prepričevanju, naj se o tem pogovori z možem je šla in potrkala na vrata svetovalne službe. Brez vednosti moža, jasno. Kaj so debatirali in kaj se je za temi vrati dogajalo natančno ne vem, rekla pa je, da so ji med drugim svetovali samozadovoljevanje in skok čez plot. Zanimivo ne? po 25 letih zakona se je ločila, moškega ne želi imet in očitno je sama sebi dovolj. Zame je to zelo žalostna zgodba. Punca je živela v čudnih družinskih razmerah in te so verjetno botrovale temu, kar se je dogajalo z njenim življenjem v spalnici. Ko smo debatirale o svojih najboljših prijateljih nas je nekaj bilo tudi takih, ki smo menile, da nam je partner (mož, žena) najboljši prijatelj. Le s kom bi se lahko pogovoril o teh stvareh bolje kot s partnerjem. Če mu poveš da je juha dobra, da ti je všeč če te poboža, da se prijetno počutiš ko ti reče, da ti pristaja obleka........................ zakaj mu nebi povedala kaj ti je všeč v spalnici. Da dosežemo tak nivo, pa je vsekakor potrebna prava vzgoja že v otroštvu. Pri nas smo hodili na nudistično plažo, kopalnice nikoli nismo zaklepali in otrokom nismo prikrvali ničesar v zvezi s spolnostjo. Do tega imajo danes spoštljiv odnos in ob takih debatah ne zardevajo. Mar ni tako, da v vsakem trenutku nekako iščemo in delamo v tej smeri da nam bo všeč in lepo? lp Vesna

11. jan 2008 12:38

Jaz pa tukaj nekaj ne razumem, Sneguljčica je vprašala, kar je OK! ima problem in ga želi rešiti. In odgovorov je kar precej, odgovarjamo pač vsak iz svojega zornega kota. Ne razumem zakaj potem Sneguljčica sprejemaš le nasvete, ki "gredo na tvoj mlin" torej že v štartu izločiš vse nasvete, ki ti niso všeč? Vsak poda nasvet z dobro voljo, da pomaga. Porabi svoj čas, da svetuje kolikor ve in zna. Na prvi pogled res včasih kaj težko sprejmemo ker je izven našega sveta dojemanja ampak ravno nasproten nasvet nas največ nauči. Saj ni absolutnih resnic, so le resnice zame in zate. Vprašaj se, zakaj ne sprejemam mnenja npr. Vendeline, ali je morda v meni kaj, kar moram predelati? Otroci oz. okolica nam kaže naše probleme pa če nam je všeč ali ne. Pa ne le "kaže" daje nam možnost da jih prerastemo! Vem Sneguljčica, da nisi "od včeraj" in če imaš štiri otroke že marsikaj veš in znaš in da si sploh upaš to vprašati tule, kapo dol. Tudi mene je vsak naslednji otrok nekaj novega naučil in mi nekaj novega pokazal (kar v meni ne štima, čeprav sem mislila kako sem fajn) Menim, da bi morala vzgojiteljica drugače postopati, osebno se pa moje razmišljanje najbolj ujema z razmišljanjem Vendeline (žal ali pa na srečo?). pa še to: tudi jaz sem to počela. mama mi je rekla le, da naj tega ne počnem pred ljudmi ( ki so seveda pritiskali nanjo naj nekaj naredi in ji je blo nerodno), oče pa me je odločno kregal in celo sem jih dobila po tazadnji, da se to ne sme, da je to grdo...tralalala, mama pa se mu ni upala ugovarjati. Kot mladostnica sem bila hudo zaprta in zafrustrirana. Zdaj vem, da to od očeta ni bilo prav ampak on je pač ravnal v veri, da je tako najbolje. Šele ko sem to dojela sem mu lahko odpustila. Ampak takrat so bili tudi drugačni časi!

11. jan 2008 12:43

Se strinjam z mnenjem nekaterih tukaj, predvsem pa z lidko,vendelino in še nekaterimi. Imam dva fantka, triletnega in enoletnega in vem da se že otroci pri takšnih letih raziskujejo tako na pogled in pa tudi drugače. Normalno je da bo pogledal, otipal in delal kar mu ugaja. Tako bo spoznal sebe in spoznal bo kaj se dogaja z njegovim telesom. In moje mnenje je da s tem ni nič narobe. Vsi damo v življenju različne stvari, dogajanja skozi. Otroke posušamo vzgajati tako da bodo srečni, zadovoljni v svojem življenju, ki bo, ko odrastejo, v precejšnji meri neodvisno od nas. Tu pa je poanta. gobica1402

11. jan 2008 12:46

Tortica, ti si pa ena res fina lady. Vendelina jr.

11. jan 2008 13:11

Moje mnenje je, da se hči pusti pri miru in se ne dela nikakršnega rompompoma. Hči pač raziskuje svoje telo in nič drugega. Na primeren način se pogovorita o tem, čeprav je punca stara 6 let. Povej ji, da naj tega ne počne na neprimernih mestih pa bo razumela in bo bolj previdna. Ne priskuti ji življenja, ki jo čaka v prihodnosti. Spolnost je lepa, če to počneš z nekom, ki ga imaš rad. Že tako nas ovirajo taka in drugačna "oviranja". Predvsem pa vedi, da nisi osamljen primer. Rečem lahko, da smo tudi me bile stare 6 in več let. Eni imajo spolni nagon bolj izrazit, drugi manj. Nekateri to skrijejo zaradi izkušenj iz preteklost (negativnih, zaradi takih in drugačnih verovanj in prepričanj), nekateri so brez sramu, drugi celo spolno zavrti. 

Moj nasvet je pogovor na štiri oči, predvsem pa ji povej, da jo imaš rada.  

mamka

11. jan 2008 13:14

Debata na forumu ringaraja:

 http://www.ringaraja.net/forum/tm.asp?m=1694304

http://www.ringaraja.net/forum/tm.asp?m=667586&mpa

marelica